死産後。
入院中の気持ち。




産んだあと、旦那のおばあちゃんが
すぐ来てくれた。その日だけて
二回も来てくれて嬉しかった。



部屋に行ってご飯を食べた。
その日は水だけで何も食べて
なかったからお腹はすいてるはずなのに
あんまり食べれなかった。
でも凄く量が多くて、他の人はこれ
全部食べれるのかな？って
疑問に思ったけど、
母乳あげるからお腹すくし
その分も食べれるのかな？
じゃあちあきには必要ないな。
って思って泣いた。


部屋の中だけの移動でもお腹が痛んで
「赤ちゃんが！
あ、赤ちゃんがもう居ないから
お腹痛いんだ」
って気付いてまた泣いた。


ベットに横になったり座ったときに
お腹に手を置く仕草が癖になってて
その癖をやる度に、
廊下から赤ちゃんの泣き声や
お母さん達、お父さん達の幸せそうな
笑い声が聞こえてくる度に泣いた。


ナースステーションには新生児が
いるからその前を通るのは凄く嫌だ。


眠くなる注射とか言って打たれたけど、
全然効かないしあれはただの水だと思う。


無理矢理寝ようと思って電気消したけど、
電気消しちゃうと今までの
赤ちゃんのエコーや産んだあとに
会った赤ちゃんを思い出して
発狂しそうになったから
洗面台の電気だけ付けて寝た。



24日。
朝4時ぐらいに起きて
涙が自然に流れ続けてる状態で
気付いたら7時半になってた。


雪が降ってた。
数日前も降ってたらしいけど、
ちあきにとっては初雪。

ご飯食べたけどまだ少ししか食べれなくて
食べやすい野菜類だけ食べた。

お腹は空くし、食べたいって思うのに
少し食べるともう入らないんだよね。



先生がきて『退院は明日。
今日帰して何かあったら困るからね。
辛いだろうけど我慢してね』
って言われて
「どうなっても良いから帰して」
って言いたかった。


朝から夕方までは夜より赤ちゃんの
泣き声が聞こえるし本当に辛かった。


廊下歩いてて、赤ちゃんの写真が
貼ってあるのに気づいた。
探したけどちあきの赤ちゃんの
写真はなくて、悲しくなった。


ちあきだって他の人と変わらない
出産したのに。って。
赤ちゃんだって息はしてないけど
ちゃんと産まれてきてくれたのに。って。


だからゴミ回収にきた人に
『赤ちゃんまだまだ産まれないの？』
ってきかれて
「死産だったけど、もう産みましたよ」
って言ったの。
『あ…ごめんね。』
って言われたけど、ちあきも聞かれて
嫌そうな答え方なんてしてないし、
ただ誰かにちあきもちゃんと
普通に産んだんだよ。って
言いたかっただけなの。
やっぱり気不味いと思われちゃったかな？


この日は死産届けを書いて
お義父さんとお義母さんにお願いして、
市役所に提出してもらって
火葬許可証を貰ってきてもらった。


平日に火葬することになれば
旦那はきっと来ないから、
どうしても日曜日にやりたかったんだよね。


その他埋葬はどうするかとか
お坊さん呼ぶとか色々話し合いして決めた。


結構忙しくて逆に助かった。
でもやっぱり、ちゃんと聞いてる
つもりでも人の話しが頭に入らないし
いつもならすぐ理解できることが
出来なくなってて、
何回も繰り返し繰り返し確認しながら
同じこと2回も3回も言ってもらってた。



とりあえずある程度のことは決めて
お義父さん達も帰った頃に
ちあきの母親から電話きて
『子供は死んじゃったし
離婚しないの？』
って言われて何言ってんのこの人
と思ってビックリした。

「は？何言ってんの？
どーいう意味？」ってきいたら

『だって子供が出来たから結婚したんだし
子供がダメになったら離婚するでしょ？
お母さん結婚認めてないからね。
親に認められてないのに無理矢理
結婚なんてするから子供が死ぬんだ』
って言われて

「お母さんが認めても認めなくても
自分達で決めたことだし離婚する気はない。
それに“できちゃった”って言い方しないで。
貴博もちあきも欲しかったし
そのためにずっと準備してきた。
確かに結婚と妊娠の順序が逆
だったかもしれないけど
そんな言い方しないで。」

『まぁ産まれる前に死んだから
まだ吹っ切れるだろうし良かったね。
これが産まれてから死なれたら
どれだけ苦しいか。
お母さんなんて、あんたは死んだものだと
思ってるから物凄く苦しいんだよ』

って言われてちあきブチ切れちゃって

「本当に子供が死んだわけじゃねーのに
わかったようなこと言うな。
本当に子供を亡くした人に失礼だ。
それにあんたみたいに子供9人も
おろしてる奴に産みたかったのに
流産や死産した親の気持ちがわかる
わけねーだろ。」

って言っちゃった。

中絶の全てが悪いとは思わない。
どうしようもない理由だってある。


でもちあきの母親は避妊すらせずに
できちゃったらおろす。を
繰り返して来た人間だから、
こんな奴にだけはわかったような口
きいて欲しくなかった。


9人もおろしてて、始めはまた
おろすつもりだったけど
気が変わって産もうと思って
産まれてこれたのがちあき。
そのあと妹も産まれた。
元気な子供を2人も産めた母親
みたいな人がいるのに
どうして自分は…って
悔しくて泣いた。

そしたら今度は宗教の勧誘してきて、
こんな無神経な奴が自分の母親なんて
本当に嫌になった。


母親とは元々絶縁状態で
妊娠、結婚のときに連絡してもめて、
また連絡取らなくなった。

妊娠は伝えてたから
ダメだったことも一応報告しようと
思って電話したら実の娘をまさかの
着信拒否してたからメールだけ入れといた。


そしたら陣痛真っ最中のときに電話きて、
『親としての責任をはたしなさい。
頑張ってね』って言ってくれて
今から行くとか言ってたから
本当に心配してくれてるんだなー。
少しは変わってくれたのかな。
やっぱり母親って凄いな。
とか思って感動したちあきがバカでした。


今から行くって言われたときは
今日中には産まれるし、
すぐ退院だから来なくて良い。
って言って断わったんだけど、
本当に来させなくてよかった。

目の前でこんなこと言われたら
多分引っ叩いてた。


電話切ってかなり落ち込んだけど、
今のちあきには義理家族がいるし
今の幸せを大切にしよう。
って決めました。

母親とはもう連絡取らないかな。
今回の件でなんか諦めついた。



あとは一日ブログ書いてて
書きながら自分の気持ちも
まだまだだけど少しずつ
整理できてきてる。


夜にはナースステーションの
赤ちゃん見て、可愛いなー。って思えた。
あんまり長く見てると泣けてくるから
通り過ぎるときにちょっとだけ見た。

赤ちゃんに手紙を書いたからか
少し気持ちが楽になった。


でもやっぱり、朝方(25日)
起きちゃってブログ書いてたら
赤ちゃんの産声聞こえて、
お父さんが廊下で『今産まれました。
元気です』って凄い嬉しそうに
電話しててそれ聞こえてきちゃって
涙止まらなかった。


今もどっかの部屋から赤ちゃんの
心臓の音聞こえるし、
やっぱりしんどいね。


あと数時間で退院。
あと数時間で赤ちゃんとお別れ。



うん。頑張ろう。







これで一通り書き終わりました。


ひとりで溜め込むより
こうやって文にしてみると、
本当に少しだけ楽になります。



また火葬などが落ち着いたら更新します。