| アトピー歴は20年以上だけど この歳で初めての病気になった。 自分の皮膚炎のことは 普段あまりこのブログでは書かないけど、 せっかくだから記しておこうと思う。 関連性がどうしても出てくるので、精神疾患である鬱にも触れています。 なったのは『カポジ水痘様発疹症』といって アトピー性皮膚炎とヘルペスウイルスⅠ型の合併症らしい。 単純にいえばアトピー性皮膚炎の患者特有のヘルペスってとこみたい。 顔や上半身を中心として拡がる症例が多いみたいだが 私の場合は顔に出た。 ＜予感＞ 違和感があったのは発症から１週間ほど前だけど、 アトピーとヘルペスの合併症だから その時点ではまだアトピーのみの段階だったかもしれない。 １週間ほど前、頬の皮膚が熱を持って薄くなっていた。 あーアトピー悪化するかなーという予感はしてた。 洗顔でゴシゴシ洗い過ぎて、皮膚が薄く赤くなってしまったみたい。 ＜発症１日目＞ この日も頬が火照っていて、おまけに外もぽかぽかの天気だった。 電車に乗って少し遠出をした。 歩いていると、汗ばむくらいのあたたかさ。 アトピー肌にはつらい時期になったなと思いながら歩いた。 下着と肌が密着している部分や、ズボンのベルトの部分、 肩にかけたカバンのひもの部分、 とにかく蒸れやすいところが痒くなっていく。 アトピーやっぱり悪化しそうだな・・と再確認。 家に帰ってすぐにシャワーをあびたけど、気がついたら 頬のあたりにいくつかブツブツとしたものなのができていた。 最初はニキビかなと思った。 だからニキビ用のダラシンＴゲルという抗生物質を塗って寝た。 ＜発症２日目＞ 翌朝、様子がおかしい。 悪化して膿が出たようにジュクジュクしている。 もともと、ダラシンＴゲルは、私のニキビにはかなり効き目があって 塗って寝ると翌朝には「まだ変化がない」か「ニキビが小さくなっている」かのどちらか。 これで悪化することは今までなかった。 だからこれはニキビじゃないのだと判断。 「急にアトピーがひどくなったんだろうな」と思い直したが、 それにしても落ち込む。 顔のアトピーは、就職してからも出ていたし 去年は春先～10月ごろが酷かった。 ときどき、１週間くらい落ち着くこともある。 それでも普通の人と比べれば頬に赤みがある状態だけど。 春先～10月の間は、かなり食べ物にも気を遣って 身体にわるいものは避けたり、お菓子もかなり減らしていた。 野菜中心の食生活を心がけていたにも関わらず 顔だけでなく全身のアトピーが一向によくならなかった。 痒みや痛み、違和感がひどいときは、仕事にも集中できないしイライラし、 落ち込みも激しかった。 皮膚疾患は、精神的ダメージを強くもたらすといわれているけど、 まさにその通り。 私の場合は、去年の夏(7～8月)から鬱の症状もあり、 11月に入って休養をとるまでは鬱とアトピーが並行して起こっていた。 心療内科へ通うようになって休業し、 12月ごろからかアトピーの調子がみるみる良くなった。 食生活も、以前ほど気を配ってないのに（というか鬱がひどいときは気を配っていられない）なんで？ と不思議だった。 以前は、だいたい症状が出っ放しで 落ち着く時期が2,3日あったかと思えばまた出る、といった連続だったのに アトピーの症状が出ても軽症か、 酷い場合でも１週間ほどでおさまるようになった。 頬の赤みはあるけれど、前みたいに皮膚が分厚くなって粗くなり、 ピリピリとひびわれるほどの症状はなくなっていた。 顔のアトピーがマシになったのがすごく嬉しかった。 もちろん、痒くなったりヒリヒリしたり薬を使うことはあったけど、 その程度で済んでいた。 そんな状態がつづいていた矢先だったので、 今回、急に顔から膿が出るような状態になったのは かなり落ち込んだ。 またか・・・と思う一方で、 20年もアトピーと付き合ってなんで完治しないんだろう、という苛立ち、 こんなことで精神不安定になる情けなさ。 それから、休業してからアトピーがマシになったのをいいことに 食生活が乱れ気味だったのも後悔した。 生理前だったのもあって、とにかく情緒不安定。 この日はデートの予定だったけど、 「気分がどうしても上がらないから」といってキャンセルしてしまった。 なんで自分アトピーなんだろう、という気持ちと 自分よりももっと酷い人、入院や包帯が必要な人だっているのに こんなこと思っちゃダメだ・・・。という気持ちがぶつかる。 でも辛いものは辛く、鬱の症状も手伝って何もできない。 重い腰を上げてお茶を沸かし、ご飯を炊き、洗濯をするのがやっと。 夜、アトピー用の塗り薬を塗って寝た。 ＜発症３日目＞ 様子がとってもおかしい。 昨日よりひどくなっている。 なんで？？ シャンプーを買う用事があったので、仕方なく外に出た。 でもスーパーまで行く気力がなく、 近くの薬局ですませた。 薬局に行きながらなんとなく思う。 「これ、今までのアトピーじゃないかも。。。もしかしてヘルペス？」 とにもかくにも気力が出ない。 あとで調べたら、カポジ水痘様発疹症は強い倦怠感をひきおこすこともあるらしい。 このときのそれが、鬱によるものなのか、カポジによるものなのかははっきりしないけど。 この日もデートの予定だったので、とにかくメールしないとと思うが メールする気力がでない。携帯を握れない。 やっとのことで、メール。 「元気が出ないよ・・・」と弱音を吐いたら 逆に励まされて「京都でも行かない？」と言われた。 この日もすこしあたたかく、歩くと汗ばみそうで痒みが増すのが心配だったので 正直、外には出たくないなと思った。 でも、家に一人でいても気分が落ち込んでいく一方だし、 かと言って家でデートするのも こんな状態の顔をずっと見られるのがいや。 どうすればいいか決められず、さらに情緒不安定になる。 京都へ・・・の一言が重くのしかかる。 電話をかけて、泣いてしまった。 京都行きは断る。でも会うか会わないかもまだ決められない。 こんな状態の自分がダメに思えて、さらに落ち込む。 数時間一人過ごした後、気分が暗くなってどうしようもないので、 やっぱり気を紛らわしたいと思って彦様に会ってとお願いする。 同時に、こんな状態の顔を見られるのが不安、こわい、いやだ・・・と思う。 行きの電車のなかで何度も引き返そうか悩む。 「アトピーの彼女」って申し訳ないなっていつも思う。 普通肌になりたい。 自分の顔を真正面から見られるのを避けるようにするけれど、 でも見えてしまうから、最初に「ゴメン、ひどいよね」と言う。 「そんなでもないよ。可愛いよ」と言われて泣いてしまった。 「泣くほどのことじゃないやん！」と笑われたけど ひとりで落ち込んでいた思いがはりさけて泣いてしまった。 とにかく気を紛らわせたかったのと、 顔をあまり正面から合わせたくなかったのと、 歩いたりして汗ばみたくなかったので、 ２時間カラオケに付き合ってもらった。 テンポの早い曲やハジけた曲は、気分がついていかずに歌えなくて バラードや童謡とかを好き勝手に歌った。 だいぶ気が紛れた。 ただ、カラオケボックスのライトが顔にあたると 頬が火照り、痒くなってくる。悲しいなぁアトピー肌。 ヘルペスかも、と疑いが出た日だが、日曜日で病院が閉まっているので 翌日に病院へいくことにした。 一人になると、また気分は落ち込む。 ＜発症４日目＞ 月曜日。 心療内科を受診したあと、皮膚科へ行く。 ２軒行けるかどうかわからなかったけど、行けた。よかった。 皮膚科は、鬱になって受診が面倒くさくなって、11月以降行ってなかった。 ここは結構腕のいいお医者さんのようで、いつもいっぱい。 会社に行ってた頃は平日のアフターで通っていて、いつも２～３時間待たされた。 この日は夕方４時ごろに行ったので、空いていた。 ３０分ちょっとで診てもらえた。すごくホッ。 顔の状態を「これ、ヘルペスじゃないかと思ってるんですけど・・・・」と言うと 診察して「そうだね、これヘルペスやね。これヘルペスやわ。これヘルペス。」 わかったっちゅーに。でも分かって少し安心しました。 「いやあ、これはヘルペスやね、よくわかったね、なんでわかったの？」 ほめられてしまった。 そして、「アトピー性皮膚炎の患者特有のものでヘルペスウイルスが原因」と説明を受ける。 『カポジ水痘様発疹症』の専門の本に載ってある症例の写真を得意げに見せてくれて 私もそれになっていることがなぜか嬉しそうだったあの先生。 （ムツゴロウさんのように嬉しそうだった。皮膚科だから皮膚マニア・・？） ゾビスタットという内服薬と、外用薬として塗り薬も処方される。 内服薬は１日５回飲まなければいけないらしい。 ５日分出たので、また５日後に行かなきゃいけない。 私は頭皮にもアトピーがあって、その薬がもうなくなっていたのでまた処方してもらったが、 「今回は顔にヘルペスがあるから」という理由で今までとは違うものを処方された。 身体用の塗り薬はいままでと同じものを貰った。 あとで調べると強いステロイド剤は、カポジを悪化させるおそれがあるそうだ。 身体用のは、保湿剤と調合してうすくしてあるものだし、頭皮とくらべて 顔からはなれているから、そのままだったのかな？ この日の夕食後から早速内服薬を飲み、寝る前に薬を塗って寝た。 ＜発症５日目＞ 症状はひどくなったように思える。というか薬を塗った部分から膿が出ている。 まだカサブタまではいかないので、自然に放置する。 お風呂は医者の指示通りやさしめに洗って、ゴシゴシ拭かないようにする。 顔のヘルペスが上半身のアトピー部分にうつらないように、 タオルで拭くのは身体と髪の毛だけにし、 顔は使い捨てのキッチンペーパーでポンポンと吸水する。 気分の落ち込みはマシだったが、 顔の状態がやはり酷かったので この日のアフターデートもキャンセルしてもらった。 見られたくないという気持ちもあるし、 会うために少しでもましな状態にしようと、カサブタになりかけている膿をはがしちゃったりすると せっかく良くなるものもますます悪化しそうだから、この日は「一人で過ごしたい」。 説明すると解ってくれた。 無理に会おうとするような人じゃなくって、理解がある人で本当にありがたい。 ＜発症６日目＞ うーん。前日に比べるとほんの少しだけよくなった気がするが、 気のせいとも言えるようなレベル。 まだまだグロい。 病院で見せてもらったカポジの症例写真は、顔全体や上半身まで拡がっているものがたくさん。 つらいだろうな。 顔の一部分でまだよかったけど、これ以上拡がらせないように細心の注意を払う。 まくらカバー代わりのタオル、シーツ、首もとのバスタオル、全部毎日取り替え。 この日は、吐き気がひどい。 12～16時ごろまでは大丈夫だったが、 その後は気分がわるく頭痛、寒気もする。 寝つきも悪い。 鬱の症状で馴れてはいるけど、しんどい。 ＜発症７日目＞ 起きたら、ちょっとだけ顔の様子がマシになっていた。 こびりついていた膿がカサブタのようになって、一部分取れた。 痒みはあいかわらずある。 困るのが洗顔後の痒み。 普段は化粧水で保湿していたけど、 化粧水を使っていいのか、わかんない。 だから部分的にヘルペス用の薬だけ塗ってあとは何もしないでいると 薬を塗ったところ以外がすごく乾燥してカサカサで痒い。 掻くとヘルペスが拡大する恐れがあるのに、ちょっと掻いてしまう・・・。 たまらず乾燥する部分にプロトピック軟膏を塗ったけど、併用してよかったのか不明。 プロトピック軟膏は非ステロイド剤で、顔用に開発されたスグレモノだけど ずっと使い続けることでカポジを発症する可能性が高まるらしい。 でも私はそんなに使っていない。 １年間かけても５ｇを消費しないくらい。 だからこれが原因で発症したとは考えにくい。 夕方、仕事帰りに疾病手当金を渡しに彦様が寄ってくれた。 気分が悪く、寒気がするので代わりに銀行へ行ってもらい、預け入れてもらった。 仕事で疲れているのにこんなことも嫌がらずしてくれてありがたい。 とりあえず吐き気がつづく。 グロさにも見慣れてきたのか、「こんな顔で・・・・」っていう落胆は減った。 でも、夜中、精神的にすごく情緒不安定になる。辛い。 入院をはじめて考えた。 鬱で入院した人の体験談を携帯で読みながら 泣いてしまう。 居るだけでつらい。どうにかなりそうだ。 病院でもなんでもいいから、守られたい。 楽になりたい。 ＜発症８日目＞ 昨日とそんなに変わらない。 顔の状態がどうなのか、少しでも良くなっていることを期待して 毎朝起きたらスグに鏡を覗き込むのがクセになってしまった。 昨日にはなかったニキビができてる。。 ヘルペスのできている近くだから、もしかしたら 何もないところにヘルペスの薬を塗っちゃったことでできたのかな。 それともこのへんにプロトピック軟膏塗っちゃったかな。 覚えてない。 夜寝る前に、ニキビのとこだけダラシンＴゲルを塗ってみるか、 それとも併用しないほうがいいのかな。分からない。 昼過ぎに郵便局に行きたかったが、 気分が悪く、とりやめる。 あと、なぜだか外に出るのが"恐い"。 夕方、また情緒不安定になる。 涙がとまらず、ひきつけっぽくなる。 かかえこんでいるのがつらい。 一人で叫んだり、子どものように派手に泣いてしまう。 近所迷惑かどうかとかも考えられない。 自分の病気を認めたつもりでいたけど、 こういう行為をしてしまうと精神異常だということを痛感させられる。 今の自分はおかしい。 大泣きすると頭が痛くなり、仮眠しようとするが涙がこぼれる。 しばらくして寝入る。 １時間ほど寝て、起きた後すぐは安定している。 一人でちゃんと立てそうな感じがする。 でも、２０分くらいするとまた不安定になって涙が出てくる。 また一通り泣いてから寝る。 起きた後は頭がボーッとする。気分は暗い。 なんとか、人と話せそうなレベルだったので 用事があった友達に電話する。 左目のまぶたに鈍い痛みが発生。 目をこすりすぎて、ものもらいかもしれない。 眼球にヘルペスができると厄介なことになるみたいなので、 注意が必要なのに、不注意だったかもしれない。 気をつけよう。 食べるものを買いに行きたかったけど、 外に出るのが恐い。 なんだかとても恐い。 おかゆなど、常備品はあったのだけど 何をするのもおっくうで元気が出ない。 結局、夕方から何も食べず寝た。 寝入る前、また号泣してわけがわからなくなる。 ＜発症９日目＞ この日はまた皮膚科へ行く日。 でも朝からテンションが上がらない。 寝汗をかいていたのでシャワーを浴びたかったが それも気力が出ない。 １３時くらいから支度しふらふらと皮膚科へ。 電車では座れたので楽だった。 駅から皮膚科まで歩くのもしんどい。 横断歩道の真ん中で全身の力が抜けて いっそ倒れてしまえばいいのに。とか考える。 まあでも、何とか立ててしまっている以上は歩くしかない。。 皮膚科は１時間ぐらい待たされた。 待っていると、暗い気分だったのが悲しい気分へシフトチェンジし また泣いてしまう・・。 鬱のオーラを引きずりながら診察してもらう。 カポジの様子はだいぶおさまってきたようだ。 ヘルペスの塗り薬、飲み薬は終了していいらしい。 これからはゲンタシン軟膏という抗生物質の塗り薬を処方される。 洗顔後の化粧水はＯＫかどうか聞くと、化粧水くらいならＯＫとのこと。 でも、カサカサして痒い（アトピー部分）からといってプロトピック軟膏は使用ＮＧだったらしい。 カポジが完治するまで、プロトピックの代わりに、ヒルロイドローションを処方された。 まだ赤く、異常があるのに飲み薬をやめていいのか不安だったが、 ５日間飲んだのでもういいらしい。 消毒してカサブタを剥がされた。イタイ。 皮膚科を出ても、気分がひどく辛い具合で、 助けを求めるようにして心療内科へ電話し、急遽診察してもらうことになる。 電車へ乗ったり歩くのもヘトヘトだが、 助けを求めたい一心で行く。 診察室へ通されても泣きじゃくってしまったままで 全然冷静には話ができなかった。 つらい、もう無理、かかえきれない。そんな感情ばかり。 不安感があまりにひどいので、点滴を受けることになった。 心療内科ではじめての点滴。 以前にも一度勧められたことがあったが、抵抗があり断ったことがあった。 はじめてなので、通常の１/２の量で、時間もゆっくりかけて落としてもらった。 １時間ほど。 最初の１０分くらいで気分がだいぶおちつく。 ふらつき、動悸が少しおさまる。 気持ちの整理ができるようになる。 ３０分くらいすると、それまでなんともなかったお腹がグーッとなり （昨日の夕方から何も食べていない） 空腹を感じた。なんだか、生きているなぁとか思った。 もう無理、と思っていたけど、もうちょっと頑張ってみよう、と思った。 点滴は効くのも早いけど、半日くらいしか持たないらしい。 だから、効いていて気分のいい間に、水分をしっかり摂って 食べ物を食べてねと看護婦さんに言われる。 看護婦さんが優しくて、泣くのは毒素を吐き出す行為だからどんどん泣いたらいいと 言ってくれてなおさらなけた。 心療内科では薬を調整してもらった。 また、今までは２週間に１度の診察だったが （最初は会社行きながらだったからあまり時間がとれなくて） これからは１週間に１度にしてもらうようお願いした。 ヘルペスが出ているのは、疲れやストレスが関係しているのは間違いないと言われた。 でも、何もしていない、仕事もしていないのに疲れたなんて言ったら 仕事をしている人たちに申し訳なく感じる。 心療内科を出たら、歩いて帰る元気もないと行きしは思っていたが、 少し歩けそうだったので、定食屋さんでちょっと早い晩御飯を食べた。 ひさしぶりのご飯はおいしかった。 コンビニで買い物して電車に乗って帰った。 さすがに疲れて、頭が重たい。軽い吐き気もする。 だが辛い気分はだいぶ緩和された。 ＜発症１０日目＞ 顔の跡はあいかわらず赤く残っているが、 昨日皮膚科でカサブタを取られたおかげか（痛かったけど） 凹凸はなくなっている。 あとは赤みと、時々襲ってくる痒みが引いたらカポジは完治しそう。 グロさが減って、人前になんとか出れる顔になって、ホッ。 鬱のほうも、気分がだいぶいい。 夜中４時、６時と目は覚めるが、結果的に９時まで寝る。 そのあとしばらくしていなかった詩の書き写し作業を始めたが 吐き気がやってこない。 （いつもなら同じ作業を３０分くらい続けていると吐き気がやってくる。 掃除、メール、電話、漫画読む、なんでも・・。） 気分もすっかり出かけられるような方向に向かい、 用事があったので彦様と梅田へ。 人ごみのはずだが今までのような気持ち悪さはない。 しかしさすがに疲れたので早めに帰った。 帰宅した後も頭痛、吐き気はなし。 すんごいラク！！！ この状態がいつもだったらいいのに！！ ヘルペスの跡の部分には、医師の指示通り 朝と夜、抗生物質を塗布する。 ＜発症１１日目＞ カポジ水痘様発疹症の具合は、前日と変わらないがまあだんだんよくなっている。 昨晩は悪夢を見なかった。 最近はずっとうなされるような夢ばかりだったのに。。。 吐き気はほとんどしなくなった。かなり楽だ。 あの地獄みたいな吐き気のオンパレードは思い出したくもない。。 ただ、前日人ごみへ行った疲れからか、おっくうで何もやる気が出ない。 テンションの上がり下がりの差が激しく、 電話などで楽しく話した後に猛烈に暗くなる。 夜、気分が悪くなる。 １時間ほどで回復するが寝れなかった。 ＜発症１２日目＞ 前日は結局眠れず徹夜。 でも、精神的に不安定になって眠れないのとは違っていたから、 かなり楽だった。 この日はまた皮膚科へ行く日。 予約が取れないので朝１０時に行ったが、 ２時間半ほど待たされた。 でも嘔吐感がないのは楽。 カポジはだいぶよくなっているらしい。 あと、前回処方してもらった抗生物質を塗って２週間後にまた診察とのこと。 夜に掻かないように痒み止めも飲み薬でもらう。 その後、郵便局、薬局、銀行、文具屋へ行った。 徹夜明けにもかかわらず予定していたことを完璧にこなせた日！ そしてアフターで予定通り彦様と会う。 彦様と会って話をするのはずっと避けていた。 本当に精神的にかなり参って、 でも弱みをどこまで見せていいのか分からず、 すこし口にするととめどなく溢れそうだったし、 それならもう弱いって言われたくないから 自分の中で抱え込んで、それで発狂しちゃって 点滴で持ちこたえて・・・・っていう経緯があったから 会ったら何話せばいいのか分からなかった。 （だから、本当にボロボロだったときには彦様に会うことを拒んだ） ちょっと持ちこたえた今、当たり障りのない会話をしてご飯を食べてバイバイするつもりだった。 でも、結局、「弱み、見せてもいいんだろうか。。。」って ポロッと言っちゃって、それからボロボロ泣いてしまって 収集が着かなくなってしまった。 ３－４日前に一人で取り乱したときにくらべれば 全然だったけど、それでもまた哀しい気持ちがあふれ出してしまって ぶつければぶつけるほど議論のようになり、 よけいに哀しくなり彦様も困らせて 私はもう立っているのがしんどくなって駅のホームに座り込んでしまったのを 見かねて、超遠回りなのに彦様が家まで送ってくれた。。。 私は彦様に受け容れてもらえてないとずっと思っていてそれを伝えたら 「受け容れてもらってないっていうのは俺のことを否定してる」って言われて そういう理屈をもう頭が受け付けなくって余計悲しくなって・・・・ でも結局彦様は「受け容れてるよ」ってことが言いたかったみたいで・・・。 それを私はずっと気付いてなくて。 否定してるだとか難しい言葉じゃなくて、受け容れてるよ。の一言を 何度も何度も言ってくれたらいいのに・・・とかまたないものねだりして。 なんか・・・自分の心が哀しい時は なにを言ってもうまく伝わらなくって それが余計哀しくて 言われたことにダメージ受けて ダメージ受けた自分にもへこんで ダメージ受けんなよ、って言われることにもへこんで それで負のスパイラル・・・・・。抜け出せない。 帰りにチュッて（ヘルペスあるから唇じゃないけど）してくれて ちょっとだけうれしくなった。 それだけでちょっとだけ明るくなれた気がした。 でも、一人になってまた虚しさのこる。。。 とにかく、精神的にはまた波のあった日だけど、 徹夜明けだったからか、この夜はぐっすり。 ＜発症１３日目＞ 夜中に一度も目が覚めなかった。 朝は気分が安定。 でも夕方からツラくなり・・・・・ もう自分の感情に振り回され、コントロールのきかなさに イヤになる。 疲れる。 ちょっとしたことを100倍くらいに哀しいって解釈して。 気にするなって言われても無理で。 弱いって言われたくなくって。 理論になるのがまたしんどくて。 この日は彦様と会う予定はなかったけど、 何かにすがりたくって 泣きたくて！！！！ もうたまらなくって、きてもらった。。 ご飯も朝から食べれてなかったから 買ってきてくれた。 そのやさしさに感謝する一方で もっと話きいてほしいのに、 理屈はいらないのに、 ただギュッってしてほしいのに・・・・・・って でも結局彦様は「どうしたら私がよくなるかな？」って考えてこうどうするから 処方的で・・・それがまた時に辛くて・・・・ この日は、せっかく会ったけど 辛い思いを言えなかった。 こうしてどんどん溜まってゆく。 ＜発症１６日目＞ もう、哀しいことに慣れてしまった。 でも時々ウワァーって波が来て・・・・。 だれかにきいてほしいよ！ そばにいてほしいよ！ だきしめていてほしいよ！ いっさいを否定しないでうけいれてほしいよ・・・・ って どんなに近くても １００％を理解してもらうなんてむりなのに それを望んで・・・・かなわなくて そんな感じで・・・ この日も夜ご飯まで何も食べずお腹も減らない。 でもこの日はちょっと部屋で踊った。 振付を考えていたら楽しい。 目的があるからなんだけど。 そのままの勢いで電車に乗って、 会社の最寄り駅まで行って 彦様が仕事終わるの待って。 でもな、なんか壁つくっちゃう自分がいる。 「傷つけられたくない」って だから全部いえない。 そしたら溜まってしまう。。。 明日は＜発症１７日目＞だけど、 カポジ水痘様発疹症の具合はもう「赤い跡」があるだけで 時々かゆいぐらいで、完治するのを待つだけになったみたい。 だからたいした経過ももうないし、 これから書くとしたら鬱の記録ばかりになりそうだから １６日目をもってこれで終わっときます。 |
月別リンク
トラックバック（3件）
| タイトル （本文） | ブログ名／日時 |
|---|---|
| 大人のニキビ 2009/04/16 21:19 | |
アトピー 不妊 こんにちは。この度、不妊情報のＨＰを作りましたので、トラックバックさせて頂きました。ブログ訪問者の方には有益な情報かと思っています。よろしくお願いします。 | アトピー 不妊 2009/05/02 12:43 |
親友。 アクセスレポートを見ていると、「アトピー」や「鬱」「脱ステ」「カポジ」などで検索して以下の記事を参照してくれている方がたくさんいらっしゃるようです。かなり過去の記事ではありますが、読んでいただき非常に有り難く思います。このブログはもともと大学時代に「ダンス」「お芝居」などで受けた刺激や経験を書き残すためにはじめたもので、まさか「脱ステ」「鬱」を経験するとは思ってもみなかったし「育児」に関して書く日が来るとも想像していませんでした。うれしいことに現在になってまた軽くではありますがダンスや... | お ぼ ろ 月 の 楽 屋 2012/10/04 00:17 |
コメント（13件）
| 内 容 | ニックネーム／日時 |
|---|---|
私もプロトピック使ってますよ。 | ふじゆ 2009/04/17 00:14 |
う-ん。より肌荒れしちゃう時ってのは、ﾒﾝﾀﾙ面は少なからず関係してると思う。あとは女性ﾎﾙﾓﾝの関係もあるよね。アトピ-肌ってゆう性質じたいは変えようがないからね(;_;) | mima 2009/04/17 09:46 |
心療内科行って来ました。ゆくゆくは自分１人で、と思ってますがー。 | ふじゆ 2009/04/17 19:41 |
どうしてミマさんがこんな目に遭わなければならないのか。読んでいて哀しくなってきました。あまりにも辛そうな描写が続くので、最後まで読めなかった。僕には病が良くなることを祈るしかできません。 | えにゅっぽりん 2009/04/18 00:03 |
>>ふじゆ | mima 2009/04/18 01:46 |
>>えにゅっぽ様 | mima 2009/04/18 01:48 |
はじめまして。突然すみませんが、携帯でカポジ～を検索してたら引っかかって、読み入ってしまいました。 | chao 2009/05/20 22:05 |
chaoさん | mima 2009/07/23 14:19 |
今日カポジと診断されました。痛みが酷く会社を休んでいます。まさに倦怠感を感じる日々を過ごしています。自分も小さい頃、重度のアトピーでアトピーのアを聞くのも嫌でした。漢方でほぼ完治し、5年ほどストレスのないカリフォルニアにいましたが、帰国と同時にアトピーが再発し現在に至ります。恋人とアトピーと精神の葛藤に共感したのと、アトピーのことをこうして赤裸々にかける勇気に尊敬致します。すごいなって。カポジの憂鬱感から少し客観的になれました。ありがとう。http://ameblo.jp/ph-blog/ | Pehi 2012/09/24 18:10 |
>>Pehi様 | mima 2012/10/03 23:07 |
はじめまして＾＾ | 睡眠不足 2016/11/21 23:56 |
睡眠不足さま | mima 2016/11/23 21:01 |
cqtRIa http://www.LnAJ7K8QSpkiStk3sLL0hQP6MO2wQ8gO.com | Barnypok URL 2017/07/09 13:48 |