義母にぶちまけたいが、ぶちまけてはいけないのか。

問題は「母親が仕事を持つことは誇らしいこと」であることを、義母が認めないことですよね？

奨学金や、義母の生活の仕方は関係ありません。

義母に関わらせたくなかったら、残業しないで済ませるしかありません。
それか、他にお迎えをしてくれる人を確保するか、です。
夫とか、ね。

夫婦は運命共同体。
残念ながら、旦那さんの借金は、義母が背負うものではなくて、トピ主さんが背負うことになってしまったものです。

２人で生活していくのを、義母がサポートしてくれる、と思えば、そんなに腹の立つことではないと思います。

ぶちまけるって、何を？

「借金したのは本人だし、結婚したのは自由意思だし、息子の借金のために仕事しなくちゃならないって、私に言われても困る」

としか、義母は思わないと思いますよ。
親が学費を出すべきって考え自体が無いんですから。

個人的には、学費は親が出すべき、と思っていますが、世の中いろんな人がいます。
「仕送りしろ」と言われないだけマシと思うしかないですよ。

お迎え係として利用価値があれば
荒波立てない。

別に必要じゃないなら荒波立てればいい

義理親に言うんじゃなく
夫に相談したら？

子供に良くない事を吹き込むって
夫が迎えに行くことは出来ないのかって

お子さんには、
お子さんは世界一幸せな子だよ
パパとママにとって大事な子だから。
お子さんはパパとママが好き？
大好きだよね
パパとママも大好きなんだよ

可哀想な子じゃないよ
人の事を可哀想と決めつけて言うことは
意地悪な言葉だから使っちゃいけないんだよ

バァちゃんは意地悪いって
悲しい気持ちにさせて不安を煽ってるんだよ
とね

気持ちをブチまけてもいいと思うよ。
でも、それなら義母さん頼るのも辞めようよ。
頼っておいて、便利に使っておいて、言いたいことだけ言うの？
それは都合良すぎない？
義母さんが専業主婦で家にいるから、簡単に残業したり、
お迎え頼めるんでしょ？

似たような経験があるので、そのイライラ、物凄く分かります。
けど、悔しいけど、大学は義務教育じゃない。
直前で知らされて嫌な思いはしただろうけど、受け入れて結婚したのはトピ主さんだし。
トピ主さん、受け入れて結婚したはずなのに、心のどこかで恩着せがましく思っているのですないですか？
借金隠されてたけど、許してあげた、結婚してあげた。
出産後も、その借金返済のために働いてあげてるのよ。
自分が被害者みたいに思っているから、その恩着せがましさが滲み出てしまっているかも。
嫌味じゃなくて感謝しなさいよ！とか。
もうその事はハッキリは言わない方が良いと思う。
義母のせい、夫のせい、な言い方をしたら、全てを失うかも。
だったら無理に結婚しなくても良かったのに・・・と言われたら、トピ主さんは何て言い返しますか？
何か言われたら、ええ、まあ、借金さえ無ければもっと楽なんですけど～くらで我慢した方が良いと思う。

でも、その年代の女性から「うちの息子の為にごめんね、ありがとう」ばっかり言われても、無理に言わせてるみたいでうんざりするよ？

これは、相当しんどいと思います。お金の価値観の違いはだんだん大きくなりがちではないかと思います。さらに、ご主人はダブルスタンダードですよね。あなたは働いて当たり前。

義母にぶつけるのは、今はやめた方がいいと思います。そうは言っても年の功でどんな反撃をしてくるかわかりません。ぶつけたらどうなるか、あなたに損しか残らなかったら大変です。

敵が二人もいたのでは勝ち目は少ないと思います。
ご主人だけでも理解してもらえる可能性はあるのでしょうか。あなたが一緒に奨学金の返済をして当然と思っているのであれば、ちょっと、問題は深いかもしれないですね

>「あなたの息子の借金のために朝から晩まで働いています！」

その言い方は角が立つからやめましょう。
きつい嫌味な嫁、と思われるだけで、姑の意識を変えることはできません。

どのみち、貴女が選んだご主人です。夫婦は支え合うのが当たり前。
自分のお母さんと比較して、不満を溜めても仕方ありません。

だいたい、ご主人の奨学金がなければ、貴女は働かなかったのですか？
ええ、働きません、専業主婦になりたいです。というなら、姑さんを批判できません。
そうじゃないよね？　働くことに意味を見出しているから働いてるんですよね？

ならば、そういえばいいんです。
「私は働きたいから、働いているんです。今の時代は女性も社会性を持った方が子供にも良い影響を与えられますから。ですから、娘を憐れむ必要はありません」とかね。あくまで穏やかに。
「主人の奨学金の返済もありますし…」とでも付け加えれば十分です。
できれば、舅さんがいるところで言いましょう。実権を握っている人ですから。

保育園のお迎えも時々頼まねばならない立場であれば、より波風は立てない方が良いと思います。

悔しいやら腹だたしいお気持ちお察しします。

ぶちまけてしまったら、今後、保育園のお迎えはお願い出来ない覚悟が必要かと思います。

私は一時の感情では無く、余りにも許せなかったので
ぶちまけてしまいました。
うちは子供が居ないので、夫の両親と付き合いが無くなっても
一ミリも困りません。
逆に精神衛生上、良かったです。

その姑じゃ、今後も失言が多そうですね。
早目に言うか、時が来たらか、ガマンするか‥
ぶちまけるのは何時でも出来ますよ。

あなたの世帯は夫と子どもの両方の教育費を負担しなければなりませんね。

お義母さんはニュースを見ないのでしょうか？大学卒業後の若者の肩に教育ローン返済の負担が重くのし掛かっている現実を知らないのでしょうか？

若者が独立心を持つことは良いことですが、生活を圧迫するほどの負担は厳しいものです。

お母さんは働かなかった自分の弁護のために、あなたを非難している節があります。

一方で、あなたが疲れた顔をして笑顔もなく、せかせかしていると、家庭内がガサガサした感じなのではと思うかもしれません。

いずれにしろ、お義母さんは扱い難い存在です。本音をぶつけると、助けてくれなくなりそうです。

今後のこともありますから、下手にぶつからない方がいいですね。

あなたはぐっと堪えて、笑顔で、
いつも、有難うございます。
とお義母さんに挨拶しましょう。

不満たらたらの嫁と思われるよりも、できた嫁と思わせる方が得策です。

ご主人から子どもの（ご主人のでなく）教育費を貯めたいので働いていると、伝えてもらいましょう。

クレーム的ではなく、何かの会話に鋏んでサラリと言えばいいのです。

子供にまで悪影響が出てるのですから、むしろビシっと言うべき。
子を守るためです。


相手はあなたに嫌味を言っていいのに、あなたは駄目なんておかしくないですか？

お言葉ですが、理由は～です！
そこまでおっしゃるなら、なぜ、働かなくてもすむような子育てをして下さらなかったのですか？
子供にまで余計な不安を与えたこと、私は怒っています。

とでも言ってしまって良いんじゃないですか

旦那さんには「あなたの借金はあなたの小遣いの中から返して」と、
姑さんには「あなたがたとあなたの息子の借金のせいで働く羽目になってます」と
言ってやっていいと思います。
旦那さんにバイトでもさせたら？

何て失礼な姑！！！
残りの奨学金は姑に払ってもらえばいいのでは？
もう恥じる子供もいないんですから。

結果がどうなるかまでは知りませんが。

旦那を好きで旦那の借金のために働く結婚を後悔してないんだったら、その旦那を育てた女性に違和感なんか感じる必要ないと思いますがね。

ぶちまけるのであれば、「借金のために働く結婚も後悔しないほど好きだった男性がどんな女性に育てられたのかなんて考えもしなかったバカな私」についての反省をしておかないと、また同じような自分ではしてないつもりの後悔をなさることになると思います。

娘さんに余計な事を吹き込むのはやめてもらうべきだし、義母に言うのはいいと思います。
ただ、トピ文に書いてあるような言い方はすべきではない。当然ですが。

義母の価値観は義母のものです。それは変えようがない。ご主人の考えも、まあ義母に甘いなとは思いますが間違っているわけではない。時給700円週3回…というのは捕らぬ狸の皮算用、今から言ってもどうにもならない事なので、言わない方がいいでしょう。
義母さんに伝えるべきなのは、共働きは2人で決めた事で、息子さんの意思でもある事、娘さんに余計な事を言わないでくれという事です。ついでに、共働きの理由は奨学金の返済もあるからなんですよ、という事も言ってもいいかもしれません。

感情に任せてぶちまけても、義母との関係においていい事は何もないです。娘さんの送迎でお世話になっている事も事実なのだし。ただ、夫婦の事は夫婦で決めるという事、娘さんに余計な事を言わないでくれという事、これは曲げられないですから伝えればいいと思います。真面目に、短く、強く。

「旦那に奨学金さえなければ専業主婦するんですけどね！お義母さんみたいに！！！」「今からでもお義母さんが働いて旦那の借金返してくれるなら、悠々と専業主婦しますが？」って。

そんな私は暴言吐かれて吐きかえして絶縁中です。
我慢してもなぁ～んにもいいことない。

義母さんは最も近い他人ですよ。

いかなる不満があろうとも

口から出してはいけません。

義母さんが娘さんに愚痴ったから

トピ主さんに伝わったんです。

逆も有り得ます。

義母と嫁の確執はあって

当然と自覚しましょう。

酷い姑 ご主人達に対しても 愛嬌不足な母 モヤモヤするより ぶちまけなさい。

お気持ちすっごくよくわかります。私もその昔、専業主婦しかしたことのない義母にそういうことを言われ続けました。
やれ母親の働く子は可哀想だの
やれ保育所で子どもの死亡事故があったら
うちの孫は大丈夫か、命拾いするだろうかとまで…
でも私が働いているから、あなたたちに仕送りできているのよ！と言いたい気持ちでいっぱいだったし、
ぶちまけなくっても、その気持ちは会話の端々や表情にも出ていたと思います。
あの時期は嫁しゅうとめの関係はあまりよくなかったですね。
（子どもも成人してひ孫ができた今はおだやかなもんですよ…）
今にして思えば、お互いに価値観が全く違うし、特に高齢の義母は全く働いていないのだから、お金もうけだけのためでなく働くことが楽しいということも理解不能だったんだと思います。
無駄な衝突は避けて、大人の対応をしている方が、今後、お子さんの面倒を見てもらうのにも有利かなあ…
でも今回のむかむかした気持ちは、感情的にならずに、はっきりと伝えてもいいかもしれないですね。
どのように伝えると伝わるのか
冷静に考えてから
後に遺恨を残さない形でいければと
老婆心ながら言わせていただきます。

義母よりまず夫に言いましょう。
「私が働いているのは、あなたの借金を返すため。なのに お義母さんが娘に対して“母親が働いていて可哀想”なんて吹き込むのは不愉快。私からすれば、子供に平気で借金を背負わせる方が可哀想。あなたの口からお義母さんにちゃんと言ってきかせて」と。
そこで夫が「聞き流せ」とか「昔の人間だから」などと言うなら、「じゃあ、私が直接お義母さんに言うわ」と夫の眼の前で電話でもすればいです。
間違っているのは義母ですから、言い返すのは構いませんが、その代わり、言えば保育園のお迎えはしてくれなくなるでしょう。
義母に2度とお迎えを頼まない、延長保育にしてもいいなら言って下さい。
子供に対して事あるごとに「可哀想」などと言う人間は、たいてい自分と同じ価値観の子育てしか認めないので、言い返されたら速攻でへそ曲げると思います。

無責任ですが、個人的には「お義母さんが少しでも働いてくれていて、自分の子供に奨学金という借金を背負わせるのは可哀想という心が少しでもあったなら、私も働かなくて済んだんですけどね。娘が可哀想なのは誰のせいなんですかね？」と言って欲しいですけど。

主さん義母に言いたい事ぶちまけるより義母さん孫娘が可哀想だと言い続けた時に以下の様に淡々と事実だけを笑顔で説明しては？

「義母さん、私が子育て期も働いてる為時々義母さんに娘の園お迎えを頼むのは申し訳ないし援けていただいて有り難いと思ってます。私が子供が幼稚園児でも仕事続けているのは夫の奨学金の返済の為なんですけど、ご存じなかった？私の実家は母親がずっとパートで働いて子供三人の大学教育費を用意してくれてたおかげで、私達兄弟三人共奨学金無しで大学卒業出来たのですから本当に有難かった。

義母さんが夫の大学教育費を用意してなかったから奨学金返済義務ある借金があるって、結婚式直前に言われてもねーえ。その理由で結婚式の急遽中止も何だったし、それにもう夫をとても好きになってたので結婚に踏み切ったんですよ。本当は子育て期はパート職に切り替えるつもりだったのに夫の借金返済の為そうも出来なくて。娘にも寂しい思いさせ義母さんにも孫の園お迎えもしていただく必要もなかったんですけどね・・。人生、思い通りに行かないものですよね？でも私は夫を大切に思ってるからがんばってますので、今後もよろしくお願いしますね？」

同じく未満児で働く母デス！

何それ！？
めちゃくちゃ腹立つ!!!!!
本当に誰のために働いてるんかって感じですよね！！
しかも、働くことはカッコ悪くなんかない！

それに、子供にあなたは可哀想…なーんて勝手に言うなんて酷すぎ！！
私だったら縁切りますし、それを違和感なく受け取る旦那にも心底冷めますね。

とにかく、働く母にとって、嫌われるワードNo.1ではないでしょうか！？

あー！腹立たしい!!!!!

一時の激情をぶちまけても、しこりが残るから
今回トピ主さんが、衝動を抑えたのは偉かったです

お義母さんは、二世代前の
古ーい倫理観から抜け出す事ができない人ですね

「ぶちまける」のではなくて

1.お給料を夫の奨学金返済に当てている事
2.子供に「かわいそう」と言うのは厳禁

この二点だけを、冷静に理詰めで
真剣な凄みを持って、伝えるのが良いと思います

この先も、何で世話になるかわからないからね
お子さんの病気の他にも
天候不順や通勤電車の遅延なども、最近多いから
そこは上手く立ち回りつつ
言うべき事はキッパリ言う

難しいけどね

お仕事を続ける上で、すぐに動ける人が側にいるのは
やっぱり心強い事だしね
感謝の言葉を添えて、しかし、困る事はきちんと伝える
というのが良いと思います