この一週間くらい、ずっと、半泣きしながらひとりごとを書き続けてきたけれど、一区切りついておもう。聖書の教えを含めて、昔から言われているありがたい教えや道徳のおしえ、宗教の教え、人を許しなさいだの愛しなさいだのいろいろとあるけれど、ああいう教えって、とんでもないとおもう。

まあ、イエス様自身がそれを認めているくだりもあって、「お金持ちが天国に入るのは、らくだが針の穴をくぐるのよりも難しいと」いうくだりがあって、弟子のひとりが、「それではいったい誰が救われるのですか」という質問をすると、「人にはできなくても神にはできる」というところがあるし、様々な律法で人をしばりつけていた聖書の時代の人々の話については、「だから人にはできないけれど、信仰が必要なのです」ということがいいたいから、聖書にはこう書かれているのです。

というのは、聖書の時間に繰り返し教わったことではあるが。

でも、アメリカの引き寄せの本とか初めて読んだときにおもった。「これは、ものすごい教えだけれど、基本的に、聖書に書かれていることと同じだよなあ。いったい、何人が実行できるんだろうか」って。

聖書には右の頬を打たれたら左の頬を出しなさいとかいうのもあるけれど、普通、人からひどい目に合わされたら、その人を恨んで当然じゃないか？　「敵を愛し、迫害するもののために祈る」なんて、できないのが当たり前じゃないか？

そして、過去にトラウマを経験している人が、その過去を許せないことで、ますます自分自身を責めて、どんどんトラウマの傷を悪化させているんじゃないのかい？

私の過去を許せって？　あのひどいひどい過去を認めて肯定しろだって？

できるわけがない！
できなくて当然だ！

なのに、それができない自分を、無意識のうちにずっと責め続けてきた。
そんなことができるのは、聖人君主だけだよ。
凡人のあんたにはできなくて当然。

…普通はね…

今回のことは、普通ではなかった。
あたかも人の記憶の中に入り込んでしまったかのごとくの体験によって、私の心の奥深くにしまいこんでいる過去の記憶が、私一人のものではないことが、一瞬にして理解できた。

この悲しい記憶と恐怖心、これが、私をして、時に小悪魔的（あ、魅力的な女性っていみではなくて、完全な悪がき）に振舞わせていた原因。

ずっと、私ひとりの記憶だとおもっていた。だから、あそこにいたのが「兄」ではなく「父」であったら、なぜ幼い私を助けてくれなかったのかと、ずっと父のことを恨み続けていたかもしれない。

よく考えてみれば、父は、そばにいるかぎり、私のことを助けて守ってくれた。
単に、出張や仕事で不在勝ちだっただけである。父が私を守ってくれなかったわけではない。

でも、あれが「父」のイメージではなく実在しない「兄」のイメージだったから、ずっと心の奥に隠し持っていた、私のものではない、早世した伯父や伯母たちへの思い、祖母への思い、母への思い、そして、女系家族の血を色濃く引いた母方の家系の女性達の思い、そんなものがすべて、ひとつになって押し寄せてきて、「ああ、そうか」と思えただけである。

私が、私だけが、あの悲しみを持っているとしたら、私は永遠に被害者である。でも、あの悲しみが、一族の、ひいては人間全般（←人類全体とかくと大げさすぎる）の悲しみにつながるとすれば、この世の不条理が、全部理解できてしまったような気になる。

だけど、ああいった経験なくして、人を許すことなんて、絶対にできないとおもう。
まして、私は、この前の段階で、光に包まれたみたいな気分になって過去の怒りを整理できたという経緯もある。

こういった体験なしに、ただ、「許せ」って説くこと事態、間違えていないか？？？
できるわけないよ。
でいない自分を、ずっと責め続けていたじゃないか。