こんばんは。
今日は14時に一旦父が仕事を上がり、20時に母と交代するという不思議な日です。

お父さんが死んだように眠っているので、相当仕事疲れがあるんだなって思います。
これなら尚更わたしのことで心配させないようにしないと、ね。

昨日頓服はリボトリール2錠とワイパックス2錠と書きましたが間違いでした。正しくは昼リボトリール1錠、ワイパックス1錠。夕リボトリール1錠、ワイパックス1錠でした。

効き目がイマイチ感じられませんが、本当にこれで良いのかなぁと思っています。眠気も来ないし、完全に向精神薬に依存しているのだと思います。
いきなり来るおじいちゃんの野次にビクビクしたり、「お前は本当に使えない女だな」とおばあちゃんを蔑んだりしてこわいです。

昨日病院の先生に言われました。
「蒼さんは外に出ないほうが良い。休養したほうが良い」と。
休養って難しいですね。今日お姉さんと話していてもしんどくなって、何度もお姉さんが「しんどくない？大丈夫？」と言われましたが「大丈夫ですよ」と何度も何度も嘘をついてしまいました。
あーあ、これじゃダメだなぁとお姉さんが帰ってから思いました。

そして前のブログを上げた後、寝かせてもらいました。今でも苦しいです。
美容雑誌を見ながらこんなのがあるんだと思っていますが、結構お値段しますよね。
あとモデルさんが可愛い。アイライン入れ方も上手いし、本当に尊敬します。
光飛ばしているせいか、肌も綺麗で羨んでしまうほど。
大人になるにつれてニキビって少なくなるのかな？
資生堂のひともお姉さんも母もおばあちゃんも口を揃えて言います。「蒼は思春期だからニキビができるんだよー」と。
毎日毎日洗顔しているおかげかニキビは小さくなってきていますが、今度は化粧をしないと外に出れないっていう状態になっちゃって。
お化粧って難しい。マスクして出かける意味がやっと分かった気がするし、みんなが毎朝がんばってお化粧をしている意味がわかりました。

お姉さんも断りにくい性格らしくって、どうしてもって時は旦那さんに頼んで断っているそうです。
お姉さんはうつ病で外に出るのが億劫で殆ど部屋で引きこもっているらしいです。
テレビを見る元気もなく、過眠症気味だと言っていました。
お姉さんは非定型うつ病と定型うつが混じった感じです。
朝が調子が悪く、過眠気味で過食に走り、常に憂鬱で良いことがあっても常に憂鬱。
こういう、うつって何て呼べば良いのでしょうかね。
お姉さんはデパス依存しています。「アレ(デパス)がないと、元気になれない」と言っていたので。

うつ病歴8年、だけど症状は平行線を辿ってる。
セカンドオピニオンを受けてみたら良いのになって思います。

お姉さんもわたしも一生薬を飲まなきゃいけないのかもしれません。

お互い死にたい病を持っているので「生きようね」って言い合いました。約束はしてません。裏切った時、悲しませてしまうから。でも、約束したほうが良かったかな。そしたら、また生きれたかもしれないから。

統合失調症の死にたい病はうつ病とちょっと違っていて、わたしの場合は「死にたい」って思うけれど、多くの統合失調症患者さんは「飛べる」とか思ったり、幻聴の言い成りになって自殺したり、周りから嫌われていて(妄想)もう生きるのをやめようかと思ったり複雑なんです。勿論、これに当てはまらないひとも沢山います。
わたしは「飛べる」という絶対的な自信があって、落ちずに飛べると信じています。今も。でもきっと落ちるのを感じた時、後悔するのでしょうね。
仕事苦と家庭苦で自殺を選んだ統合失調症の人をわたしは知っています。
「障害者雇用」では危なかった。とてもじゃないけど暮らしていけなかった。
でもそうやって死を選んでしまうのはとても勿体無いと思います。

涙をこらえてる。これは約束だから。誰よりも強くならなくちゃ。
話して仕舞えばボロボロと涙が溢れてきてしまうから。強くならなくちゃ。

もっとリアルに輝きたい。この狭いネットの世界から飛び出して夜空の星のようのきらきらと輝いていたい。
今日学校の先生の前でも戸惑って涙が出そうだった。「友達がいないから」という現実を話した時、なんて寂しい人なんだって思った。通信の途中組は寂しい。
今学校に行けないのだって、わたしの落ち込みが周りに伝染しないようにする為だしね。

でもストレート通信に入ってたら良かったとは思ってない。
高校1年生2年生途中でも前の学校で過ごせたのは良かったと思う。

今こんな状況だけど、ね。

わたしは第一志望があるけれど、正直専門学校でも良いと思ってる。
ただ、スイッチマンにはなりたくない。
だから第一志望に進みたい。

堂々巡りしてるけど、やっぱり結局は第一志望に進みたいんだ。

通信の勉強はハッキリ言って甘すぎる。通信＋塾または予備校に通わないと大学には受からない。
色んな通信があるけど、結局は全てそう。

「日々葛藤、日々努力」
わたしはこの言葉を掲げてがんばっていきたい。
最後に泣きたくない。だから今がんばる。

2浪なんて恥ずかしくない。何故ならそれ以上に手に入れたものが大きかったから。自信を持って大学を目指してがんばりたい。

将来に希望を持って前に進もう。

七夕のお祈りは「いつか病気が寛解しますように」と書き綴った。そうなると良いな。

わたしはひとりじゃない。孤独を感じても誰かが見つけてくれる。そう信じているから。
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