ご両親と確執のある方、お教えください。

が、悔しいです。
当時言い返せなかったことを、
一言でも言い返したいです。
私は友達も恋人もいなく、
親戚とも距離を置いているので、
両親と縁を切れば天涯孤独になりますが、
それで構いません。

私は、親が心理的にどうなろうと構わず、
思いのほどをすべてぶつけてもいいでしょうか。
それとも、別の手段はありますか。
「私が我慢し、言いたいことを押し殺して、
今後も距離を取り続けていれば丸く収まる」、
できれば、これは悔しすぎるので、
何かしらの行動はとりたいのですが。

私よりも大変なご事情の方は
多くいらっしゃると思います。
私の悩みなど軽いほうかもしれません。
ですが、何かしらのアドバイスあれば、
よろしくお願いいたします。

私は子供を産み育てていないので、親側の立場、気持ちはわかりませんが、
どうやら、子供は親を恨むけど、親は子供を恨んだりはしないようですよ。

もう３０を過ぎて自立した、親元を巣立った大人なのでしょう？
ご自分の思うように生きると良いでしょう。


ただね、後悔ないようにね。

私も主さまほどではありませんが、親への積年の恨み？が幸せな今でさえ消えません。表面上はうまくやっていますが。

ぶつけたところで親が主さまの思いを正しく理解することは不可能だし、心から謝ってくれることもないのでは？
さらに過去がフラッシュバックして辛くなるだけだと思います。

いつまでも囚われていては今の人生まで無駄にしてしまいますよ。
私はもう二度と親の好きにはさせないと心に誓い、あくまでも自分のペースで付き合っています。
少しづつでも親に、もう主さまは自分たちの自由にはならないのだと分からせましょう。それが復讐になりませんか？

誰の人生だって少なからず理不尽な経験があるはずです。それも含めて人生なのだと思うようにしましょう。

呪縛から解放されるかどうかは親ではなく主さま次第なのだと思います。
応援しています。

49歳女性です。
昨日、父と絶縁しました。

自分は常に正しいと思っている父のことが、幼いころから大嫌いでした。
理不尽な理由で殴られたり、人格否定の暴言をしょっちゅう吐かれていました。
口答えしない姉のことだけをかわいがり、私のことを嫌っていることが誰の目にも明らかな父に対し、母はずっと見て見ぬふりをしていました。姉は「お父さんひどいよね」と私に言ってはくれましたが、父に意見してくれることはありませんでした。

昨日も、孫差別をやめて欲しいと私が言ったことに父が逆切れしました。
姉に嫌われたくない父は、姉の前ではあまり暴言を吐かないのですが、昨日は珍しく姉のいる場所でいつものように暴言を吐きました。
「言ってしまった・・・。」と、まるで初めて暴言を吐いたかのような演技をしながら。

私は、これをチャンスだととらえ、もう父とは顔を合わせないことにしました。

昨夜は喜びで顔がゆるんでなかなか眠れませんでした。今日は、昔の嫌なことが次々とフラッシュバックしていますが、「絶縁してよかった！」その一語につきます。
トピ主さん、がんばれ！

＞ですが、悪いほうだったとしても、自分で選択した結果ですから、
＞それはそれで納得したはずです。

トピ主さんが全てぶちまける事で、お母様が壊れてしまっても、それはトピ主さんが選択した結果ですから、納得出来るのでは？

言わないで後悔するのと、言って後悔するのと、どっちが良いですか？という話ですが、絶縁しても良いという話なら、後先考えずに、言いたい事は言ってしまえば良いと思います。

普段なら、こんな無責任なアドバイスはしないのですが、トピ主さんの年齢を考えると、ここを過ぎたら、今度は親の介護がやってきます。
逃げるなら最後のチャンスですよ。

ちなみに私は言いたい事は、半分くらい伝えて絶縁しています。
３年くらいはバタバタしてましたけど、今は、穏やかな時間も有ります。
一度、完全に離れてみると、また考え方も変わってきますし。
絶縁するなら、覚悟を決めて一度キチンとした方が良いと思います。

私はヒステリックで思い込みの強い変人な親に虐げられて育ちました（親は愛情いっぱいに対応したと言っている）
例えて言えば飼い犬への愛情の様な育て方という感じでしょうか
向き合って話すのではなく「このテレビを見せたくない」と何かのきっかけで思い込むと
ある日突然テレビ自体が消えて無くなっているという様な…
嘘でごまかし邪悪だと思った物を子供の周囲から１つづつ無くしていきそれが良い事と信じきってる

青春時代までの記憶は誘拐されて閉じ込められていた様な感覚しかないです（今でも当時流行っていた物や事を知らない）

逃げ出してから正常な人間に必死で近づき苦労を重ねてきましたが今でも親は自分は聖人君主と思いたがっている
少しづつ解からせ最近縁を断ちました（私にも人間として解放される人生があってもいいと思って…）

こういう場で理解できる人は少ないと思います
いい歳なんだからそろそろ親の気持ちを理解して大人になれってなりますから…
私には唯一受け止めてくれた夫がいますから救われました
今の正直な気持ちは「あの親がどこでどうなってもどうでもいい」という感じです

年齢の離れた弟が生まれてからは差別されて育ちました。
両親や弟はその自覚はないと言いますが、
事情を知るひとは差別があった事を認めていますし、
現在でもそれは変わりません。
泣いても、訴えても、何も変わらないのだと、
明確に気付くまで時間がかかりました。
そしてある日、いきなり立てなくなったんです。
半年後に歩けるようになりましたが、
血縁の家族が見舞いに来たのは一度だけでした。
その時に夫と義母が全てを受け入れてくれ、
私は血の繋がりに愛情を求めるのをやめました。
今は向こうから必要な連絡が来ない限り、
こちらから連絡は一切取りません。
その後に大病を患って手術などもしましたが、
お世話になったのは婚家でした。
色々あっても割り切ってしまったほうが楽に生きられます。
もし両親から何か言われたら
「何でも親の想い通りにはならない」と言っておやりなさい。
あなたにはあなたの人生を幸せに生きる権利があります。
もう頑張らなくていいですよ。

私も毒親もちなので分かります。

母親と話をしましたが、全く聞く耳持たずだし、お話しになりませんでした。
たぶん、一生わかりあうことは無理でしょう。

今後必要最低限の付き合いはしますが、それ以上は無理です。
寂しい思いをしようが仕方がないです。因果応報ですよ。
毒親を切り離さないとこちらの人格が崩壊します。生きるためです、仕方がない選択です。

皆様からいただいたご意見、
大変有り難く、色々と考えさせられました。

結論として、
言うのであればやはり今のうちだろう、
と思い至りました。
両親が動けるうちではないと、
言いたいことが言えなくなってしまう気がします。

ただし、私が本音を述べることによって
親が不健康に陥ることを望んでいるわけではないので、
感情的に喚き散らかすのではなく、
冷静に、頭を整理して臨もうと思います。

文章に綴ることを考えています。
何度も推敲できるので、
私自身の暴走も防げると思いました。

それをそのまま渡すか、口に出すか、
伝えるのは100％なのか50%なのかは、
それも推敲を経ながら、
また、残りの人生を思いながら、
縛られぬよう、
ただ情に流されてしまうだけにはならぬよう、
向き合いたいと思います。

有り難うございました。

こんなに長期間ひどい目にあっていながら、言い返すこともできずにいたのは
辛かったでしょう。
親からの虐待、過干渉、妨害等、による抑圧は本当に大変なものです。
こういうのはしなくていい苦労だと言います。
自分の夢や願望達成のための苦労は喜びをもたらすけれど
この手の苦労は、何も生み出さず、達成感もなく、
疲労感と虚しさだけが残り、本当に徒労なのです。
あなたは、誰よりそれが心底わかると思う。

これ以上、言いたいことを我慢し、丸く収めようとしなくていいのです。
このように考えるのは、普通は親の方なんですよ。
言い返していいのです。
小さい時、暴力受けて虐待されて辛かったと、
何でも口出しされて、切なかったと。
今回の妨害も許せないと。

これ程の仕打ちをうけ、親から謝って貰ったことはないでしょう。
すべておかしいのです。

子を傷つける親が子に言い返されて受けるショックなど、騒ぐでしょうが
微々たるもの、あなたが心配することはない。
子どもが親から受けるダメージの方がはるかに大きいものなのです。
しかも子供の頃からです。
自分の心を守って。

何でもお前の思い通りにならない、
こう言ってあなたのしたい事することを妨害する親に
我が子を愛する能力がないのは明白です。

決して思い通りになることばかりじゃない人生で
思いが達成できるように、うまくやれたら喜んでくれて、
つまずいたら立ち上がれるよう見守り励ますのが親です。
我が子の歩こうとする道を塞ぐのは、親のすることじゃない。

絶縁したいと言うあなたの思いは真っ当なものです。
むしろ、そうしなければ、あなたの精神の方がやられてしまう。
スーザンフォード著、毒のある親、はお読みですか。
あなたのような親の特徴、そんな親から離れ
子どもが本来の自分の人生を取り戻す方法がしめされています。

このような親に関わってると人生台無しです。
話してても不毛なだけでしょう。
これ以上、支配する親の犠牲になっていることはない。
あなたは、幸せになるために生まれてきてる事忘れないで。
誰だって自分の事一番に考えていいんです。

絶縁は大きな一歩につながります。
すでに十分あなたにはその力があります。
肩押しますよ。

素直に謝ってくれる事も有るかもしれませんが、逆のケースは想定して、心の準備はしておいた方が良いかと思います。

過去の事は、親も美化して、自分に都合が悪い事は忘れている可能性が有ります。
トピ主さんが伝えても、肝心な部分を、身に覚えがないと反論したり、お互いの認識が食い違っている事も有るかと思います。
そこは覚悟の上で、望んだ方が、上手く行かなかった時のショックは少ないかと思います。

また、親も「そこだけは認められない」部分が有るようです。
私の場合は、最近になって、母から別の件で「酷い事をしたかも」と手紙が来ました。
私からすれば「ソコじゃないんだけどな」と思いますし、書いてある事実関係も間違っていましたが、娘が離れて行った事で母の中にも何か変化が有ったのだろうなと思い、静観しています。

引き続き、ありがとうございます。
皆様に勇気をいただきました。

レスくださった方々も、
大変な苦労をされてこられたことと拝察します。
皆様こそ、心身お労りください。

思い切ってここで相談して、本当に良かったです…！