アトピーになった原因を考えると欝か自殺したくなるからやめとけ
2015/04/10
重症になればなるほどアトピーに嫌気がさし必ずアトピーが酷くなった原因もしくはアトピーになった原因について考えると思います。
アトピーが酷くなったとき他人に責任転嫁するって言うのはＯＫ。薬が悪い、医者が悪い、親が悪い。ぶつぶつ愚痴を言ってどんどんストレスを解消すべき。
がしかしそこからアトピーが酷くなった原因もしくはなぜアトピーになったかについて考えはじめるとまじでやばい。
かなりディープなのでメンタル弱い人は読まないほうがいいかも。
僕がアトピーで欝になったきっかけ
昔の僕は本当にアトピーが酷くて夜布団に入ってお日様が昇るまで眠れないというのはざらで睡眠時間2～3時間でいつも学校に行っていました。
まぁそんな生活を続ければ誰だっておかしくなる。である日突然親に無理やり連れられて精神科みたいなところへいって鬱病の診断をされた。
医者は睡眠不足が欝の原因といってましたけど僕は布団に入っている間に一日の「アトピーの反省会」をしたのもまずかったんじゃないのかなと思ってます。
アトピーの反省会というのは僕の中でアトピーを治す日課のようなものです。例えば今日はおやつを食べなかった。夜10時には布団に入ったとかそういう類の奴ね。
アトピーの調子がいい日はそれをチェックすることで前向きになることができたんだけど酷いときは反省会をすると自責から始まり最後には必ずあることを考えた。
なぜアトピーになってしまったか？という点について。アトピーが酷くなった原因と言い換えてもいい。完璧主義の人ほど酷いときはあーどうしてこうなっちゃったんだろ的なことを考えます。
反省というか戒め的な感じかな。大抵は○○できなかった僕が悪いからはじまり親が悪いとか医者が悪いだとで終わるんだけどある日ふっと気づいてしまった。
いつものように眠れない布団の中でぼりぼりと体をかきながら反省会を開始して自分が悪いからはじまり中学校、小学校、幼稚園ずーっとアトピーの事をさかのぼっていた。
中学校で酷くなったのは自分のせい。でも医者も治してくれない。なんて言い訳も交えつついつもどおり自己否定自己嫌悪の嵐でぼろくそに自分をけなしまくります。
そこから小学校や幼稚園の頃を思い出すと自分が悪いとは思わずに親の責任にすることができます。記憶があやふやだし親があれこれやっているわけだからアトピーが酷いのは親のせいにできちゃうわけです。
脱ステしてる人はよくステロイドを塗った親が悪いとか言ってますよね。僕の場合もそれに近いようなことを考えてました。
子供のときああしていればこうしていればアトピーにはならなかったんじゃないか・・・。どうしてこんなことになっちゃったんだろう。この段階でやめてるならまだ楽になる。
同年代の友達が普通に過ごしているのになぜ自分がこんなに苦しまなきゃならないのかという事をずーっと過去に遡ってまで考えたときに出た結論がこれ。
生まれてきた事自体がもはや罪。だから死ぬしかない
生まれてきた環境が悪い。親がアトピーだし一生アトピーは治らないといわれている。こりゃ環境が悪いなと思い始めた。
じゃあどうするか？と考えたときに親のせい自分のせいがぐるぐる頭の中で回って最終的には生まれてきた自分が悪いという結論になった。
でそこからはとんとん拍子でなーんだ生まれたきた自分が悪いんだから死ねばいいやという結論を出してどうやったら親に迷惑をかけずに死ねるかというのを考えた。
当事はネットがなかったので情報を調べることは出来なかったんだけど図書館で自殺の方法をチェックするぐらいには死ぬ気満々だった。
である日ふと死んだら葬式とか世間体とかあるよね・・・って考えた途端死ぬことも出来なくなり、それでまたぐるぐるいろいろ考えているうちに親に病院に連れられて欝の診断をされた。
過去を振り返ると自分のせいか親のせいの2択にしかならない
上のような思考になるのはおかしい！と普通の人なら思うんだけどアトピーの人は究極的にはこうなる。いやまじでアトピーは死なない病気とかいうけどアトピーで人は死ぬ。
そもそもこの「アトピーの反省会」って次に生かすために反省会やってるんだから結論がこうなるのはおかしいんだけどね。
しかしアトピーの人は次に生かすどころか自分の首を閉めてる人が凄い多い。というか首を絞める人しかいない。
この反省を生かしてアトピーをよくして少しでもましな生活を送りたい。あるいはアトピーを治したい。
だから反省を生かして頑張るぞー！なのに気づいたら自分のせいだとか親のせいだとか・・・究極的に欝だとか死にたいとかになるからどう考えてもおかしい（笑）
アトピーが酷くなった原因について遡って考えていくと親のせいか自分のせいになる。誰でもこの2択にいきつく。これは絶対。
アトピーが酷くなったのは誰のせいか？を考えて親のせいなら親に散々当り散らして我に返ったときになんであんなこといっちゃたんだろう・・・の自己嫌悪から自分が悪いのループがはじまる。
じゃあ自分が悪いと考えた人はどうなるのか・・・？というと僕のようになります。究極的には欝か自殺のどちらか。救いようがない。
もういっそ誰のせいでアトピーになったのか考えないほうがいい。誰も幸せにならないし自分が得するわけでもない。むしろ自分を追い詰めるだけ。
アトピーが酷くなった原因もしくはなった原因について考えれば考えるだけ損をする。不幸になる。だからやめとけ。それは不毛だ。
この文章を読んではっとした人はこの思考の癖をやめましょう。この癖を止めたところでアトピーも治らないし辛いのも変わらないし死にたくなるのも換わらない。
けど前向きに幸せに生きれるような一歩にはなるはず。少なくとも僕はこの考えを捨ててから幸せになれましたし前向きになれました。
Comment
私も3歳からずっとアトピーです。
22歳の今も、色素沈着や痒みと沢山戦ってきました。
しかし最近はもう、戦うことに疲れてしまっていました。
｢いつまで向き合えばいいの？散々。｣と。
その度に「大きくなったら治るよ」と言う親の無責任な発言を思い出して苛立っては、治らないストレスに負けて掻いてしまう私自身が嫌で嫌で仕方ありませんでした。
ですが、
「誰のせいで」と責任を追わないんだ、
と教えてくれた筆者さんの言葉に心が救われ、思わず号泣しました。
むしろ今まで頑張ってきた私を褒めてあげようと思いました。
この記事を書いてくださって、
ありがとうございました。
本当にありがとうございました。
僕自身アトピーが治る前はアトピーを治すために生きていました。アトピーが治って快適な人生を過ごすか？それともアトピーで死ぬか？の2択しかないと思い込むぐらいには必死でした。
闘病生活が長くなると心も体も疲弊してしまいます。アトピーで疲れたならいっそ思い切って休めばいいんですよ。
世間はアトピーで休む事を許してくれませんが自分ぐらいはアトピーで休む事を許してあげてもいいんじゃないかなと思います。
辛いよな。俺は今中２だけど腕の関節(？)の所が今でも痒い。掻きすぎて表面が白く跡になってる。元々の肌の色が黒い方だったから気にしなくても目に留まる。
でも、諦めちゃ駄目だ。頑張れ！
ちょっと自分が重なったので、僭越ながらコメントさせていただきます。
俺は中学のころが一番辛かった。
毎朝布団についた血や皮膚を見ては落ち込んでた。
服がぐじゅぐじゅの身体にくっついてはがすのがすごい辛かった。
これから受験があって、さらにストレスがたまるかもしれないけど、無理するなよ。
あんまり自分を追い込むなよ。アトピーなのに他の人と同じ生活を送ろうとしている時点で
十二分に偉いんだから。
頑張ってるのはめちゃくちゃ偉い。ただ無理して頑張りすぎるな。
アトピーがよくなるようお祈りしております。
生まれた時に乳児湿疹があり、半年経っても治らずアトピー診断をされました。
今27です。もちろん治っていません。関節、背中、太もも、首、腕、頭にあります。
小学生の頃は寝ている時に掻きむしり肌着が体に貼り付いていました。
母は「自分から遺伝した」と責め、私が家を出るまでたくさんの治療法を試してくれました。
現在はアレロック錠とデルモベート、月1で症状を抑える注射の為に通院をしています。
母には申し訳ないのですが、本当に辛いです。
いまだに痒くて夜に起きてます。
死ぬまで治らないんだなぁと。
他人は悪くないですよ。アトピーを撃退する能力がない自分が悪いんです。
こんにちは。
数日前に41歳になりました。
引越をして…云々色んな出来事が重なり
史上最悪のアトピーの悪化と闘って、４ヶ月目に入りました。
酷い時はブレトニン、基本消風散頑張ってます。
プチ断食やら…云々、周りにあーだこーだ言われながら‥仕事も平行してもう精神的に疲弊してしまいました。
終わりない闘い。心無い言葉。
いつまで
闘えばいいんてすかね…‥？
こんにちは。
私の周りにアトピーの知り合いは居ないのでこの記事とコメントを読み
同じ人がいると確認できただけでも良かった。
私の人生の中で今が症状の一番酷い状態です。今後もっと酷くなる可能性もあると思う。
最近は血がでるだけではなく、黒いシコリになり足や腕に無数に出てます。
幸い顔は赤いだけ。赤いだけと言ってもこれもかなり嫌ですよね。
記事にある通り、最近親のせいと考えることも増え、その先の死ぬことで痒み痛み周りの目から
開放されるなら最高じゃないかと思い始めている。
この記事を検索したときのgoogleに入力したワードも [自殺理由 上位アトピー] だ。
今日、悔しいけどアトピーが悪化したので会社を休みました。
そんな中、私もこの記事を読み少し元気づけられました。
もうアトピーで会社を休んで会社から何か注意されても、「もうそんなことどうでもいいやっ」と、割り切りきれたので心労の一つが消えました。
こんなにも大変なアトピー患者に対して、なぜ世界は健常者扱いするのだろうか。
援助金も要らないけど、体調が悪い時に会社を休んで良いという、アトピー休暇という制度を設けてほしいと思いました。
ふらっと立ち寄ったこのページに
アトピーになった理由を考えなくてよい
というものすごいことを教えられて
少し心が軽くなりました。
昨日行った美容院の美容師さんがアトピーの方だったのですが、人が良くてすごく元気付けられて、今まで行きたくなかった美容院から力をもらいました。
いつも笑顔で太陽みたいな方でした。
わたしも気にしないで元気を振り撒ける人になりたいと思いました。
生まれてからずっとアトピーです。
現在、26になりました。
小学校高学年あたりまでは関節や背中が酷く包帯グルグル巻きでした。
中、高でよくなりアトピーと分からないくらいになりました。
自分自身治ったと思い人生楽しんでいました。
大学では設計の勉強をしていて、寝ずに課題をし授業、アルバイトに行っていました。
これが良くなかったんだと思います。
今まで出たことのない顔に湿疹が出始め、すぐに身体全体に症状がひろがりました。
この時にもっと自分で身体と向き合えばよかったんでしょうけど忙しさと過信で適当なケアしかしませんでした。
気づいたらマスク無しでは歩けない、身体は曲げると皮膚が裂ける状態でした。
学費の関係で休学は出来ないので症状が出た状態で卒業制作、就活をし、卒業しました。
結果、内定はもらえず今現在もフリーターです。
やりたいと思っていた仕事もストレスと不摂生が溜まりやすい仕事で、アトピー持ちにはきついですし、この身体じゃあ結婚以前に付き合うことも出来ません。
最近では死んだほうが楽なんじゃないかとずっと思ってます。
[アトピー 自殺] でここに来たぐらいですし。
読んでいて、少し自身のことを吐き出したくなってコメントしてしまいました。長文すいません。
生きる希望があればまだいいんですけどね。