2013年5月5日投稿より
いよいよ運命の日がやってきちゃった。
おじさんは覚悟したけどスッポン様は覚悟しているのかな！
みょうに！みょうにおとなしい！
スッチャン「バケツが小さくて動けないんじゃ！アホ」
おじさん「そうか～あ、ごめん、ごめん」
（説明：スッチャンとは、スッポンの事で、これからバラバラに
なるまで、おじさんとの会話が始まります）(*^_^*)
警告！気分を害する恐れのある画像があります。
心優しい方、スッポン鍋に興味が無い方は見ないで下さい。
スッチャン「なにすんだよ!痛ぇじゃないか」
おじさん「おめぇが、逃げるから抑えててんだよ」
スッチャン「ぐぇ～苦しい！！」
おじさん「もう、にげねぇ～か」
スッチャン「首ちょぎらなけりゃ～にげねぇよ」
おじさん「じゃぁ～やめよっかな！」
スッチャン「ほんとに(*^^)v」
おじさん「うそだよ～ん」
すっちゃん「げぇ！」
ス「ぐぇ～そんなに強くおすなよ」
お「そんな目でみるなっ！
こえ～じゃないか」
ス「助けてくだせぇ～代官様！わたしゃ～なんにも
わりぃ～こと、してねぇでごぜいます」
お「おめぇ～の悪事の証拠はあがってるんでい」
ス「なにしたってんで」
お「掲示板にお下品な事書いただろう」
ス「あっ！ヤバイ！チャットにしときゃぁよかった！」
（説明：スはすっちゃん、おはおじさんの事
めんどくさいからこれからは略します(*^_^*)
お「ふぅ～とれた」
ス「なにが、ふぅ～だよ。首ちょんぎって！
くっつけてくれよ。かっこわるいじゃないか」
お「しゃ、しゃ、しゃべるなよ。頭がとれてんだぜ」
ス「いてぇよ！いてぇよ！なんとかしてくれよ」
ガサゴソ！ガサゴソ！
ス「なにしてんだよ」
お「セメダインを探してる」
ス「あほ～そんなもんでくっつかね～よ」
お「血がでてるぞ！血液型は何型だ？」
ス「こんなこたぁどうでもいいす。首くっつけてくれよ」
ス「もう、だめだっ。出血多量でしむ～」
お「あらまぁ まだ生きてたの！」
ス「・・・・・・・・」
お「だまりこんじゃって！かわいい」
ス「・・・・・・・・」
お「なんとか、言えよ」
ス「頭、かえせ～」
お「さっき、下水に流したよ」
ス「あぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！」
ス「・・・・・・・・ガク」
お「薄皮取るんだっけ！お湯にいれよっと」
ス「あちっ！あちい！」
お「頭がないのに声だすなちゅうの」
ス「そうだった。」
「うわっ！」
お「どうしただ？」
ス「首の付け根から、お湯がはいる～」
お「しょうがないじゃん、首、ないんだから」
ス「そっかあ！！」
お「なっとくすんなよ」
お「さぁ！皮むけるかな？
スッポンって皮かぶり？！
おもしろい！！がははははは」
ス「何笑ってんだよ！どうせ皮かぶりだよ、ぷりぷり」
お「うまくむけねぇや。めんどくせぇからいいにしよっと」
ス「おい！首ちょんぎったんだから、最後までやれよ」
お「いいの、いいの」
ス「・・・・・・・」
お「お～きもちわり～い」
ス「ハ～ックション！早くフタしめろよ」
お「もっと近くでみよっと！どれどれ！」
お「なんじゃこりぁ、内臓ばっかし、肉がねぇ」
お「甲羅ってあばら骨みたいじゃん」
お「がははは」
お「おもしろい」
ス「無視すんなよ人の話聞けよ」
ス「研究してんじゃねぇ！なんとかしてくれ！
風邪しいちまう」
お「いまさら、どうしようもないじゃん！アロン・アルファ
買ってくる？」
ス「一応、やってみて！たのんます」
お「いやんべー」
ス「・・・・・」
お「なにがなんだかわからんぞ！グチャグチャじゃ」
ス「おめぇがしたんだろ！なおせよ」
お「しらねーしらねー」
お「あっ」
ス「どうしただ？」
お「なんか動いてる！」「げっ心臓が」
ス「俺ってすごいらぁ！こんなになってもいきてるよ～ん」
お「確かに、おそれいりました。」
お「じゃぁ早速動画に撮ります」
ス「写すな、おらの心臓」
お「ジィ～～～」
ス「撮ってやがる！アップする気だな」
お「あらっ～！たまご！お前女かよ」
ス「えぇっ！！！！おれ女かよ」
お「皮かぶりのくせに女かよ」
ス「それを言うな！」
お「まぁいいっか！！」
ス「よくね～よ！たまご返せ！！」
お「・・・」
お「・・・」
お「・・・」
お「ぽっちょん」
ス「なにを黙ってんだよ！今の音なんだよ？」
お「卵！捨てた！」
ス「ガクっ」
お「内臓をとりだし、本体には、内蔵がないぞう」
ス「あほ～！これじゃ、いきられない！しむ～」
お「おりゃ！たまごの小さいのがあるやんけ！
たまごのたまごはなんていうの？」
ス「知るかい！」
お「メスの鶏をつぶすとこうなってるけど
あめぇさん、鶏かい？
ス「だめだ、こりゃぁ！こんなアホのおっさんに
釣れられたことが人生最大の誤算だった。」
お「言ったな！頭無し、内臓無し、皮っかむり！
爪とっちゃうぞ」
ス「ギクッ」
お「グリグリ！」
ス「へでぇ！！爪までとんなよ」
お「生意気なこと言ったおしおきよ」
ス「・・・・」
お「なんか言え！」
ス「このおっさん完全にあほ～です
全国のみなしゃん、じぇったいに、
このサイトは見ないようにしましょう」
お「おっ！言ってくれるじゃんか。じゃこれはどうじゃ」
お「なぁんだ？！」
ス「もすかすると！」
お「そう！おめぇさんの足だか手だか知らんが
そこだ！！」
ス「きもちわりい！これが俺の足だか手だか知らんが
そこなんだ！」
お「おめぇの肉体の一部だろう！場所位わかれよ」
ス「すっすっ、すんません！でも、これ俺の足だか手
だか、わっからねぇ～？」
お「足、足、おめぇには最初から手はないの」
ス「・・・・・」
お「いよいよ、土鍋にいれて煮ちゃうぞ！」
ス「俺の人生短かった、せめて、卵産みたかった」
お「お前は女、俺って言葉使いおかしいぜ」
ス「わたすの人生短かった。皮かぶり直したかった！」
お「・・・・」
ス「おっさん、空白が増えてきたぞ！」
お「ちかれてきた」
お「しまった！」
ス「どうしたん？」
お「体臭消しの玉ねぎ、入れ忘れた」
ス「体臭消しとは、ひどいなぁ」
お「ほいだって、臭いといやじゃん」
ス「いやなら、最初から首ちょんぎるな」
バラバラバラ
ス「なにしてんの？」
お「体臭消しの玉ねぎいれてる」
ス「だから！！」
お「肉に火が通ったら、白菜をいれましょう」
ス「もう少しだね」
お「そう、もう少し」
お「あら！！」
ス「今度はどうしたん？」
お「おめぇ、いままで気が付かなかったけど
どこから、声だしてるの！頭、今頃下水から
駿河湾についた頃だぞ！」
ス「あへぇ～」
お「まぁ気にしない！気にしない！」
ス「気にしてくれよ。おっさん」
お「白菜の次にフトネギや豆腐を入れます」
お「あっ！！」
ス「また～！今度は何？」
お「醤油を入れ忘れちゃった」
ドボドボドボ
ス「多すぎない？」
お「いいの！いいの！」
ス「よくない！こうなったら美味しく作ってくれ」
お「へ～い」
ス「おっさん、土鍋に俺を入れる時に言い忘れた
ようだけど、水1.5リットル・日本酒0.5リットルを
いれてから、俺をいれてね」
お「誰にはなしてんの？」
ス「・・・・・」
お「完成！！さぁ食べるぞ！！」
ス「俺もくれ！」
お「おまえ、自分を食べてどうする！」
ス「どうしても食べたい！くれ！くれ！」
お「分かった！分かった！」
ところで
「季節外れのアッチッチ！スッポン鍋の美味しい作り方はこうだ！」
に、旬のセミ、蚊とか、書いてありましたが、これは
入れない方がいいかと思います。
お「へぇ～」
ス「あたりめぇだろ」
お「うまい！うまい！」
ス「本当だ！俺ってうまいんだ。ふ～ん」
お「お前が感心してどうする！」
てな、訳で初めてのスッポン鍋美味しく
完食
お「次はいよいよスッポンの雑炊ちゃ！」
うろうろ
ス「何してる？」
お「トイレットペーパー探してる！」
ス「なぜ？」
お「「季節外れのアッチッチ！スッポン鍋の美味しい作り方はこうだ！」
にかいてあった！それで濾せって」
ス「あほ～うそにきまってんじゃん、キッチンペーパー
とか、フキンとかでやればいいの」
ス「最後に溶き卵200個なんていれるなよ」
お「なんで？書いてあったぞ」
ス「あれもウソにきまってんじゃん、あほだな～」
お「そっかぁ！卵200個用意しちゃったぞ」
ス「ガツガツガツ」
ス「うまぁい！最高！」
お「俺より先に食ってどうする！」
お「おれも食おう」
お「ガツガツガツガツガッツ石松」
お「うまぁい！こりゃぁうまぁい」
完食
すべてなくなりました。
暑い日には、熱いスッポン鍋を汗ダラダラ流して
体を冷やしましょう(*^_^*)
スッポンを釣ってしまったら、楽しみはスッポン鍋ですね。
捌く時は噛み付かれないように最初に頭を落としましょう。
内臓の膀胱は必ず取り除いて下さい。
そのまま煮てしまうと超臭いスッポン鍋になります。(^_^)v