はじめまして。
結果、書き逃げになるかも知れないですが聞いてください。

私も小さな頃からのトラウマで通常の生活が困難なときがあります。
ＰＴＳＤ私の場合は幼児期によるトラウマ障害です。
でも、過去の事はもう　上手に処理することに決めました。
悩んでも過去に戻ってやり直せないから。

あとは、自律神経の乱れ、動機、多汗症。
とにかく滝汗　粒汗です。
ただ移動するために歩くだけで　滝汗。だから、電車に乗ることも
家から出る事も嫌になったりしました。
神経不安症とも診断されてます。
地震・・・怖いですよね。そこから連想して　パニックになったり。

私も不安神経だとあきらめてましたが、母から脈の速さを指摘され
かかりつけ医に　汗・動機・相談しました。すごく疲れると・・・。
今日の日記にも書きましたが、甲状腺の検査をする事になりました。
まだ結果は出てませんけれど、更年期症状や自律神経で悩んでる方？
もしかしたら　甲状腺の異常も考えられるようです。
是非　気になる方は　検索して　セルフチェックをしてみるといいです。
ちなみに　私は「バセドウ病」の疑いで　甲状腺検査をしました。
私は　社会生活・・・パート程度でもいいから　お仕事を復帰させることが
課題です。
汗や動機　不安　疲れを　諦めるところでした。
もし、同じように　甲状腺が気になる方が居ましたら、
かかりつけ医に相談するなり、セルフチェックするなりしてみてください。
私は「また新たな病気？？」って思うよりも、
もしかしたら、これが原因だったら　動悸とか治るかも？？って
望みが出ています。検査結果まで不安で仕方ないけれど・・・。

私と同じような方が　少しでも　扉が開けるといいなぁって思います。

ジーアさん、こんにちは＾＾

カウンセリング、受けられているのですね。すごく前に進んでますね＾＾！
・・・でも、カウンセリング、つらいですよね～（涙）。。。

エネルギー使うし、思い出したくないことも思い出さなきゃいけないし・・・。
そういったことを、力になってくれるとはいえ、他人に言うのですから疲れるし、勇気が必要ですよね・・・。

ジーアさんの身内に、力になってくれる人、いるといいなぁ。
少しでも安心できますよね、一人でも味方してくれたら。。。

私、実は今、今までとは違うカウンセラーにかかっているんです。
今までの人は、昔、学習塾に勤めていて、様々な生徒たちの相談に乗っていた人。今も、大人の相談にのっている人です（姉の紹介で知り合いました）。
感性がとてもするどく、頭のいい人です。
ですが、正式なカウンセラーの資格はないのですね。

その相談者に進められて（こちらの人は今後、相談者と書きます）、違うカウンセラーにかかってみることにしました。なぜかというと、一応、私たちの間ではこうではないか、という結論にはなっているが、とにかく早く私が働きたいと思っていることから、最新の勉強を大学で、しっかりしてきた人たちの意見をきいてくるのは、いいこと。特に最新の認知療法、認知行動療法を学べるのはいいことだから、とのことで・・・。何よりも、私がしたいのは、また社会復帰することですから・・・。

通ってるんですけど、疲れますよ～（＞＜）

＞だからりんりんさんの言葉が嬉しかった。
ありがとう、ホントにありがとう!!!!

いえいえ、そんなことないです＾＾
ジーアさん、すごく頑張ってます。

それから、ご指名でもしわけないんですけど、女武者さんのお話、もっと聞いてみたいです。話せるところまででいいので、お話、お聞かせ願えませんか？

みなさま、お元気でしょうか？

りんりんさん、お久しぶりです!!!
私もカウンセリングを中心に頑張ってます!!
過去を思い出す作業って辛いですよねー・・。
鮮明に覚えているから大変で。。。
心がザワザワして体調にも変化が出ます。身体は正直なんだな～・・。
私も家族や親戚が主な原因だったので、りんりんさんの気持ちが解ります。
受け入れるまでの道のりの長いこと、苦しいこと。
私はハッキリ覚えているのに相手の記憶には一切残っていないこと。
悔しいような切ないような・・。
誰もかばってくれない環境だったので自己否定は得意でも自己肯定が今も上手に出来ません。
だからりんりんさんの言葉が嬉しかった。
ありがとう、ホントにありがとう!!!!
あの頃「私は何も悪くない」と自分に言ってあげられていたら・・。
今、その作業中です。
実際に私が悪い事なんてなかった。
辛いけど、ここで踏ん張って前に進まないといつまでも同じ所を行ったり来たりしなきゃいけないし。
頑張れジーア!!笑

08030333503
今すぐ電話してー！

みなさん、お久しぶりです。りんりんです。

本当に、スレ主なのに、こんなに書き込みしないでごめんなさい。

もう、誰も見ていないのかな・・・？

ジーアさんやなおさん、どうですか・・・？
爛々さんは、もうずっと落ち着いていますか？

それから、女武者さんやないしょさんもアドバイスやご助言、ありがとうございます。

私の方は、体調の方は、少しずつ落ち着いてきました。仕事を辞めてから息苦しさとか動悸とか、手のしびれなど、大変でしたがその状態のまま、他に原因があるのではないか、ということでカウンセリングをやり直しというか、見直しをしてみました。とてもつらい作業でしたが続けました。

そして、去年の12月に、小さいころのトラウマを思い出し、これがかなりの影響をおよぼしているのかも、というところまで来ました。大好きな家族が原因していることがわかったので、受け入れるのも嫌でしたが、今は私も恐らく、これが答えかも、、、と思っています。詳しいことは、割愛しますが、それが答えなら今までの疑問がすべてつじつまがあうからです。今は、小さいころからの刷り込みやストレス（悲しかった感情）が溜まっているので、それを放出しなさい、といわれていて、家で休んでいます（もちろん、家族と話し合い済みです）。

早く働きたいのに、働くどころか、調子のいい時にしか外出できません。
なるべく表に出たいので、薬のことは主治医とまた相談する予定です。

ジーアさん、「細かすぎる、異常だ」なんて、医者がいうことじゃありません。
私のカウンセラーは、私が順調に働けるようになったのに、また働けなくなったことで、この分析は違うのか、まだ何かあるのかと「どんなに細かいことでもいいから、つらかったこと、思い出したらすぐ連絡してくれ。また話し合おう。」と言ってくれました。ジーアさんが悪いんじゃない。私は、そう思います。

前よりは、もっと書き込みできると思います。

今までいらっしゃっていた方も、新しい方も、ストレスたまったら、愚痴を書くだけでもいいので、この掲示板、使っていただけたらいいな、と思います。

書くだけでも、気持ちすっきりすることありますから・・・。

本当に、ずっと、書き込みできなくて、すみませんでした。

皆様、明けましておめでとうございます。
スレ主のりんりんです。お久しぶりです。

初めて書き込みをしてくれた方、初めまして＾＾

書き込みを長らくしていなかったのは、ずーっと体調が悪く、なかなか書き込みが出来なかったからです。

気分が良いときは、ちゃんと観ています。

いろいろ書きたいこと沢山あるんですが、長くなるとまたちょっとつらいので、一番伝えたい事、ちゃんと観ていることだけでも伝えたくて・・・。

これだけしか書き込みでききなくて、ごめんなさい。

でも、今年もみなさんの症状が良い方向に行くように祈っています!!

私もですが、認知療法を自分からやって、７年かかってほぼ完治しました。元々凄みがある性格と楽でいたい気持ちが強い性格の持ち主でもあり、あえて怖い対象にぶつかって行きました。

突然の書き込み失礼いたします。

アダルトチルドレン・共依存の症状で不安神経症がでることもあると聞きます。
不安神経症で苦しんでいる方は一度お調べになってみてください・・・・・

こんにちは、私も今不安神経症で苦しんでいます。一応主婦ですが、なにもかもいやになることがあります。子供がまだ５歳で子供の為にもう少しがんばりたいただそれだけです。本当に先がみえなく、このまま薬を飲みつづけなくてはいけないのかしんどいです。

りんりんさん、ジーアさん、かなりご無沙汰していましたが、お久しぶりです♪
ジーアさんのお医者さんの件読みました。私もジーアさんと同じように以前（今は医者に行ってません）通っていた医者がたまたまその日に、機嫌が悪かったのかもしれませんが、私がいつものように最近は、こうでなどと話したら、あんまり気にしないほうがいいよ〜とか明らかに苦笑いのような答え方をされて私の勘違いかもですが、不快な気持ちになりました。それまではカウンセリングもしてもらい非常に良い先生だと（今も良い先生だとは思いますが）思っていましたがその時パニックもあまりなくなってたので、良い機会だと医者に行くのをやめました。今は思い込み？かもしれませんが珈琲を飲みすぎず、興奮することがなければ症状はあまりないので治ったのかもしれませんが、不安はまだあります。パニックを克服したある人が、病気を調べに調べていきついた結論は、パニックは誰でもなるが、特に神経のバランスが崩れて、またなったらどうしようという不安がさらにひきおこすので、とにかく、なったときには絶対大丈夫と受け入れ、流し通りすぎるのを待つ。。このやり方で私はかなり症状がなくなりました。あとは食事内容をかえたことかもしれません。ジーアさんが医者に頭にくるのは当たり前だからそんな無神経な医者は相手にしないようにしたいですよね！りんりんさんの言うように、私も医者はパニックに限らずピンキリなので全面的には信用せず部分的に信用したりでいいかなと思っています。ジーアさんとりんりんさんが良い方向へ行けるよう励まし合った仲間なので、祈ってます！！

りんりんさんへ
詳しい内容のお返事を頂いて感謝しております。ありがとうございます。
今の医者は３ヶ月に１回程度に薬を貰いに行くだけの感じです。なので何を言われても気に留めなかったのですが、今回ばかりはモヤモヤしちゃって・・・。
症状は軽い、しかし治った感はなし。ズルズルと９月で５年目を迎えてしまいます。障害者手帳はないので医療費も痛い→今の医者はまとめて処方してくれるので薬代安いんです（＾＾；）
ほんとは薬だけ貰いに行くだけじゃダメだと解っているんですが、以前半年程カウンセリングを中心に通っていた開業医は「抗うつ剤はあなたに必要ない、SSRIの副作用は主に吐き気だね」と言いました。知人に紹介されて１度だけ受診した医者には今までの自分の症状の経緯を紙にまとめて渡した所「細かすぎる、異常だ。あなたは元々うつで良くなったり悪くなったりして今に至ると思うの。SSRIなんて第一選択薬なのよ。生理前症候群にも処方されるぐらいメジャーな薬、あなたにはパキシルかジェイゾロフト、次回まで選んできて」と言われこの上なくムカつき逆に元気になりました。
多分、知人が事前に私の事を医者に話していたと思います。「待ち時間が少ないように予約取っててあげるわね、先生に連絡しておきます」と言っていたので。
好き勝手言ってくれちゃって。とゆう事があったので信頼がなくても薬代が安くなる今の医者に通ってるんです。この５年でそりゃ人間不信にもなりますよ笑
今後の治療方針どうなるんだろー？
私治るのかしらー？
不安です。

ジーアさん、こんにちは＾＾　　お久しぶりです。
ちょっと、私も調子が悪く、お返事というかコメントが遅くなってしまいました。ごめんなさいっ（‐人‐）

まず、不安神経症を医者は理解しているのか？という疑問ですが、理解している医者としていない医者がいると思います。
医者にも、ピンからキリまでいます。

それから、そもそも、不安神経症とか他の精神疾患、さまざま心の不具合は、出ている症状によって勝手に医療側がカテゴライズして名前をつけているだけですよね。病院を変わったら、病名が変わった、とかざらにありますし。
あと、同じ不安神経症でも、何が原因でなったかなどは、人それぞれ違うので、治療法もその人によって違う、ということになりますよね。
私は、はっきり言って医者にはほとんど期待はしていません。
ただ、でている症状（息苦しさや不安感）をおさえて楽にしてくれる、お薬をもらう所、と認識しています。

ジーアさんの文章読むと、その先生（若い女のお医者さまでしょうか？）は、理解はしていない、プラス患者さんの気持ちも汲めない医者だと感じました。
「薬が合うかどうかギャンブルだ」というセリフ自体、思いやりの欠如を感じました。服用してみなければ、わからない、ということを言いたいのでしょうが、他に言い方もあったろうに・・・。
1月と4月で全然言うことが違ったのは、おそらく1月には完全に勉強不足で、医者本人もそれを自覚し、4月までに「治療マニュアル」や先輩方に聞いて、方針を変えたのではないのでしょうか？

SSRIは、うつ病の治療に劇的な効果をもたらした薬で、それが不安神経症にも効果（適応）ある、というのですすめてきたのではないのでしょうか？

SSRIは、私も飲んでいたことがありますが、私にはまったく効果がなかったようです。一旦勝手に辞めたこともあります。ですが、仕事を辞めてまた通い始めたら、また先生が進めてくるので、今は、最少量のSSRIと安定剤を１種類づつ飲んでいます。
私の場合、吐き気の副作用は、一切ありませんでした。吐き気の副作用の頻度は、あまり高くないので、あまり怖がらなくていいのでは、と思いますが、一旦SSRIを辞めた時、頭がもやもやして非常に不快になった経験はあります。ただ、通常SSRIを辞めるのは、離脱状態を招かぬように少しずつ辞めるのに対して、私が一気に辞めてしまったため、起こったことなので
こちらもあまり、こわがることはないかな、と思いますが・・・。

ただ、治療方針、薬の選択は本人の納得が大前提ですので、絶対のまなきゃ！なんてこともありません。

薬が合うかどうかの判断基準の答えも、なんだか少し苦し紛れ、という印象を受けました。

＞いちいち他人の意見に振り回される私もバカですけどね。
そんなことありませんよ。医者や薬剤師には、患者さんの症状を良くするだけではなく、気持ちのサポートも職務ですから。

って、ジーアさんが通っているお医者さんを散々こきおろしてごめんなさい。でも、ジーアさんの文章を読んでいる限りでは、あまりいいお医者さまとは思えなかったので。
おいやさまを変えてみるのもいいかもしれないですね。

お久しぶりです。

１月頃病院へ行きました。体調が良かったので医師（女性）に「薬はいずれやめられますか？」と質問。
「妊娠してみるとか？強制的に飲めない状態にしてみるとか？」と笑いながら言われました。ビックリして何も言えませんでした。
４月頃病院へ行きました。医師は「病気だから薬を飲んで治す。生活レベルを上げる」と前回と真逆な事を言ってきました。
安定剤で今までやりくりしてきたのに抗うつ剤（SSRI）をやたら勧めてくるんです。
私は吐くかもしれない状況が異常に耐えられないので副作用や離脱症状がどうしても怖いと感じてしまいます。
不安神経症を医師は理解してるのか「薬の合う合わないもギャンブルだ」と笑って言いました。「薬が合う合わないの判断基準は？」と質問すると考えこんでなかなか答えず「副作用が出るか出ないかかな」と言われました。
どう思いますか？
私は服用するつもりはありませんが病院へ行って不安な気持ちにさせられたのは不快でした。いちいち他人の意見に振り回される私もバカですけどね。

明けましておめでとーございます♪
りんりんさん、お久しぶりです>^_^^_^

明けましておめでとうございます。
年末年始、みなさま、どのように過ごされましたか？

私は、今、姉と姪が来ていて
（義理の旦那さんは仕事なので、先にもう帰ったのです）
今は、非日常の世界なので、ちょっと疲れています。
でも、姉には、いろいろ話を聞いてもらえて、助かっています。
姉は、結構苦労人でいろいろ悩んできた人だから優しいけど
比較的なんでも出来るというか、出来がいいので、
こんな風になってしまっている私に対してふがいなさとか
感じているんだろう、と思っていましたけど
私が胸の内を話ている最中、思わず泣いてしまって、
気づいたら、姉も泣いてくれていました。
「疲れたから休んでいるだけなのに、何が悪いのか、
そんなに自分を責めていたら、体は休んでいても、心は休めない
もっと自分を信じた方がいい」と言ってくれました。
すごく嬉しかったです（涙）。

私は、つい最近35才になったのですが、やっぱり34才とは違うんですよね、気持ちが全然。
働いていないこと（どころか、外出もしんどいこと）、結婚していないこと
貯金がないこと、この先どうなっちゃうんだろう？って。
不安が不安を呼んで、飲み込まれそうになってしまいます。

カウンセラーには、もう少し耐えて、段々楽になってくるハズ。
ただ、「焦り」が一番悪いから、時期は考えずゆっくりして、といわれます。
必ず、回復するから大丈夫、と。

でも、一人で考えちゃうと、やっぱり暗くなってきて・・・。
こんな自分も認めたい、こんな自分でもいいのだと、認めたいです。
社会的にこうでなければ、とかそういう概念が強すぎるのかなぁ、私は。。。社会的通念とか、常識とかそういうものから、少しでも自分を解放してあげたいです。


爛々さん、喧嘩の件ですが、私も最近親しい人を喧嘩しました（笑）。
彼氏でも、友達でも難しいですよね。。。
浅い関係だったら、喧嘩もしないけど、深くわかりあえない
・・・
深い関係だと、充実感もあるけれども、距離が近いので衝突もでてくる・・・
衝突して更に仲良くなる喧嘩もあれば、やっぱり許せん！（笑）とかいう喧嘩もあるでしょうし・・・。
相性や、その時の状態にもよるんですけどね。

でも、喧嘩をしていない時は、仲良しとの事＾＾良かったです。

ジーアさん、その後どうですか？？
実はジーアさんが、先回生理の書き込みした時、私も生理で辛い時でした・・・。生理前は、きついですよね～。
お互い、うまくしのぐ方法見つけられると良いですね！

ブルーさん、年末年始、大丈夫でしたでしょうか？？
衝突・事件などなく、過ごせましたでしょうか？

今年は、本当にみなさんにとって、自分にとって、良い年になるように
って願っています！！

ブルーさん、大丈夫ですか？
ケンカは本当に、エネルギー使うし、悲しいですよね(o_ _)o とりあえず、少し休んでゆっくりできるようなら少しでも、ゆっくりしてくださいね。
腰痛で動けないくらい痛いというのも、辛いですよね、そのときにお父様が、一人で行けとかおっしゃった事も、悲しいし、余計に腹がたってしまったんですよね。お母様も、つい一緒に言ってしまわれたのかもですが、本当は心の中では、心配されていると思いますから、ここの皆さんも味方ですからね。
無関心は愛情の反対と聞いたことはありますが、お父様は、ブルーさんに関心も愛情もないわけではないのに、表現が下手なのかもしれませんね。
用意などもあるかもですけど、無理しないで、出来れば、栄養もとって少し休んで、ゆっくりして下さいね。
よい方向へいくように、祈ってます(._.)

何度もごめんなさい。

また父と大喧嘩になりました。
私が夜中に料理をしたのでガスコンロを汚したのかもしれませんが、朝早くからコンロを磨いていたんです。当てつけがましいと思いませんか？
そして男のやる仕事じゃないと思いませんか？
腹が立って怒鳴ってしまいました。
汚したかもしれない私も悪いんですが、あまりにも私に対してのあてつけにしか思えません。母も父の見かたになって私を責めます。
私の父は会社を経営していたのですが今は会長職になっています。
それだけ地位のある人なのに汚れには細かいし、ゴミも朝5時くらいから捨てに行くんです。私が一緒に捨てようと思ってももう遅いんです。
今日もそうでした。こんな状態で老後の面倒を見なくちゃいけないんでしょうか？私にはそういう気持ちはさらさらありません。迷惑です。
私の言い方も悪かったんですけど腹が立ちませんか？
私は母にも見放されて一人ぽっちです・・・。

皆さん、こんばんは。
爛々さん、アドバイスありがとうございます。
昨日も父は大酒をくらっていました。
私はご飯の時間を父とはずらして食べました。
昨日は妹と姪が食事に来ていたのですが笑い声の絶えない事。
私が食卓についている時は横を見て何も話さなくてまるでお葬式のようです。私がいったい何をしたというんでしょう？
別に父とは仲を改善しようとは思ってないのでいいのですが、私の長い間のうつ病と不眠症と摂食障害と不安神経症が、きっと気に入らないんでしょう。好きでこんな病気になった訳じゃないのに・・・。
父といるとドキドキ症候群が（定着しそうな病名）酷くなるんです。
すごく怖くて母がいないと不安でしょうがありません。
私は精神科の他にちょっと遠い病院にかかっています。
そこまでタクシーで何千円もするのにうちの車の使用は禁止されているので一人で行け！と言います。薬だけもらってくるのにお金がもったいないです。母に対しては何処へ行くのにも送って行ったりついて行ったり（すごい近いところ）するのですが、母が私の事を父に頼んでもため息をつかれるだけで全然動きもしません。この間、私がよじれるほどの腰痛になった時になって注射をしなければ動けなかったのにそれでもタクシーを使って行けと言いました。見かねて母が連れて行ってくれましたが・・・。腰が痛くて歩けなかったんです。なんだか悲しいです。妹と比較されるのも悲しいし嫌われているのも明らかなので、とっても居ずらいです。だから夜中が一番心が休まる時なんです。多少眠れないのが気になりますが・・・。
あさってはうちでクリスマスパーティです。食事の支度は全て私がします。
何品も作るのに、あてつけのように冷蔵庫から違うものを出して食べるでしょう。いつもそうなので気にしないようにします。親戚も呼んで大がかりな事をするので食事の支度も大変なんです。今から、明日の準備をします。はっきり言ってすごく面倒くさいですが頑張ります。

みなさま、こんばんわです。
ぁぁぁー!!イライラしてしょーがありませんっっ!!
笑っちゃう程イライラですぅ(泣)
なぜに毎月の生理前にこうなるのー!!もぅィャだよぉぉぉー!!!!
(＿ ＿ |||)暴れるだけの体力があるって事で良しとしてみます。
初期の頃と比べれば現在のこんな状況でも幸せです。
３ヶ月寝たきりの時は「怒る」とゆー感情を忘れてたとゆーか「怒る」とゆー回路が遮断されてたって感じなのかな？
んんん～・・・不思議。

みなさま、良いXmasをお過ごし下さいませ♪♪♪♪♪

ブルーさんへ
お父様と一緒に暮らしているので、なかなか気にしないようにというのは無理でしょうが、なるべく一緒にご飯は食べないようにしたり、顔はあわせないようにして、何かうちこめるものをみつけられたり、今より眠れるようになるのを祈ってますね！
確かにお父様の、酷い言動は目に余ると思いますから。。舌打ちしたり、お酒を飲んで怒鳴ったりなどは、普通の元気なひとでも弱ってしまうような行為ですよ。お父様とは、本当になるべく距離をおいて、良い先生やカウンセリングもして少しでも良い方向へいくのを祈っていますから！
私は彼氏とはケンカのときだけで、普段は普通に仲良しなので、ケンカいがいは大丈夫ですよ〜！
まあケンカはエネルギーもつかうし、私もほとんど治ってきたとはいえ、くだらないケンカは、馬鹿らしいので、適当にスルーしたり、横においたりして回避しますね。

ブルーさんのお父様がお酒を飲まれるので、ブルーさんのお父様への意見では？

↓の方爛々さんへのご意見では・・・？

不安神経症の掲示板に書き込みされている方、スレ違いで申し訳ありません。

ブルーさん、彼は少し意地になっているようですね。他人の話を聞く耳持たずみたいな… 今は静観しようと私は思っています。冷たい言い方をすると「好きにしなさい」です。結局は本人の気付きだと思います。失ったものは無いと豪語していますが、気付いてないだけでしょう。たとえ期間限定の禁酒であってもお酒に対する畏怖がなければお酒解禁後にお酒に逆襲される可能性もあります。自分の意志でお酒を捩伏せたと勘違いしなければ良いけれど…

なかなか言いづらいことを敢えて言うことの出来るブルーさんは立派だと思います。私には面倒だから放っておこう的なところがありますから尚更そう思います。

長々とお邪魔しました。

皆さん、こんばんは。

爛々さん、りんりんさん、お二人ともご自分なりに発散されているようで、何よりです。私もアロマに一時期ハマって色々オイルをそろえましたが、最近はめっきりご無沙汰です。結局何も出来ないまま一日が終わってしまいます。何か打ち込めるものがあればいいんですけど・・・。
爛々さん、喧嘩は体力使いますよね。神経的にも疲れるし・・・。
真正面からあんまり受け止めないほうがいいですよ。なるべく横にそらして。嫌な事を言っちゃったら自分を責める一方ですからね。
彼氏さんは病気の事知ってらっしゃるんですよね？

私はとにかく眠りたいんです。不眠症ってこともありますが、なんだか現実逃避したいんです。でも横になってもイライラするだけでなかなか眠れません。テレビも観たくないし、本も読みたくないし何もする気になれません。
何にもしないでいると父がまた嫌な顔をして怒鳴るので恐怖でしょうがありません。父には悪いですが、いないと安心するんです。
何にも考えないでのんびりしてたいものです。明日は病院なのですがそのあたりの事を先生に相談してみようと思います。安定剤もくれるといいのですが、寝る前の薬がハンパじゃなく多いので、薬はくれないでしょう。
とりあえず、頼んでみますけど。本当に融通のきかない病院で困っています。今日こそは何も事件が起こらないように祈るばかりです。

こんばんは皆さん♪
りんりんさん、まだ不安もありながらも、不安放出がうまくいってるような感じで、良かったです。
私もだいぶ良くなってきて、突然の冷や汗や顔面蒼白になる激しい発作は、ほとんどなくなりました。ただ、最近、彼氏とケンカをしてるときに、彼氏が怒っているため酷いことを言うときがあり、それはやはり傷つき、涙は結構出てしまいます。ケンカのあとは仲直りは、謝り反省してくれるのですが、私自身まだ完全にパニックも治ってないし、かなりエネルギーを使ってしまうし、息苦しくなるし、疲れてしまいます。ケンカをしないように、くだらないと認識してスルーするような感覚を覚えていきたいです。冷静に考えると、たいしたことのないどうでもよいことでケンカがエスカレートしたりもあるので。そのストレスのせいか？カフェインは先生にダメだと言われているのに、珈琲にハマってしまい発作はないけど、最近息苦しさだけ再発してしまったかもで。。。また今日から珈琲は、やめようかと思います。りんりんさんのいうように、小さな幸せを大事にして、呼吸法やアロマ、綺麗な夜空をみたり、彼氏は彼氏なので、振り回されないように、私は私の生活を体も大事にしていこうと思います。最近読んだものに、まあいいか、どちらでもいいのような、捉え方は完璧主義を和らげるらしいので、気楽にこのまま小さな幸せを大事に治していきますね。りんりんさんも、このまま放出がおわり、自営再開応援してますね♪私も今月からやりたい資格のために勉強をはじめるんです♪お互いゆっくり、気楽に信じていきましょうね★
ブルーさんは大丈夫ですか？お父様との確執は、ホントにつらいと思いますし、薬で体がだるくなったりも、辛いですよね。。妹さんは他所のお嫁さんだから、逆に良い顔をしているのかもだから、妹さんがくるときは、外に散歩にでてしまったり美味しいものを気分転換に食べにでもいいと思うので、お母様とケンカもあるでしょうが、それでも一番の味方はお母様だと思うので一緒に乗りきってほしいです。良い先生もいるので是非カウンセリングもうけてくださいね★
ジーアさんも元気でしょうか♪お互い本を読み返したり、信じてゆっくり治していきましょうね♪

みなさん、こんにちは。　いかがお過ごしですか？
今日は、目覚めたら初雪が降っていました。。。
・・・どうりで寒いわけだなぁ、と（＞＜）

季節は巡ってますねぇ。

私はというと、生理前になってきたので、また調子↓なのですが
なんとかやり過ごそうかと思ってます。。。

アロマやハーブ、マッサージ、呼吸法など味方になってくれるものを使って。。。

まだまだ、不安感放出が終わらないのですが、そんな中でも
自営にかかわる時間を少しづつ持つようにしています。
気分転換にもなりますし。。。
ただ、無理はしないように、疲れたらすぐに休むようにしてます。。。

それにしても、ホントに寒いっ。
みなさんも、風邪などひかないように、ご自愛くださいねっ＾＾

りんりんさん、はじめまして。そして皆さんおはようございます。
私はイライラが強く出てしまって困っています。
私に対しておもしろくないんでしょう。父はなにかっていうと舌打ちをしています。存在自体が私を余計不安にさせるんです。
だから仕事から家に帰ってくる（それも朝の10時）までの1時間半ほどが一番気持ちの休まる時です。
私は居間で横になってる事もできません。だから自分の部屋に引きこもっちゃうんです。とにかく私と顔を合わせるのが嫌なようなので、ムスッとしているんです。母は父と私の間に挟まってノイローゼ気味です。
りんりんさんの仰る通り、一人で暮らすにはもっと元気になって一人暮らしでもしたいのですが、私は自殺未遂を何度もおこしているので、
なかなか一人暮らしはムリと母から言われています。
私は離婚しています。それから対人恐怖症と不安神経症とうつ病と摂食障害と不眠症を発症している状態です。精神的な病気ばかりで嫌になってしまいます。
毎日安定剤のお世話にならないと不安で不安でしょうがありません。
どうして私ばかり父から嫌がらせを受けなきゃならないでしょう？
私は普通に暮らしてるだけなのに・・・。
離婚して病気になったのが気に入らないのでしょうか。
でも私のわがままかもしれませんが、病気になったのは半分は父のせいです。毎日毎日責められてきました。子供のいない私にあてつけなのか
妹と姪には良い顔しか見せません。今日も妹が来る予定です。
また私の不安も募る一方です・・・。

ブルーさん、こんにちは。初めまして＾＾
横から失礼いたします。
ブルーさんの書き込み、全て読ませていただきました。

家での中でのこと、さぞお辛いだろうな、と思います。
本来、安らぎ、休む場所で、恐怖を感じなければならないなんて・・・。
ましてや、暴力まで・・・。

＞不安神経症やうつ病に対して、「あんたは何にも努力しない」って言われました。
これは、悲しいですね・・・。
もし言われたら、私もすごく傷つくだろうな・・・と思います。

ただ、今回この掲示板を見て思ったのですが、
出ている症状はみな、とても似ているけれども
抱え込んでいるものが、みなそれぞれ違うのだな、ていうことでした。

不安という症状を抑えるだけならば、薬を使っての対症療法になると思うのですが、まずは不安の元を癒したり、取り除かないと
本格的な回復に結びつかないのではないかな、と思うのです。

だから、やはり、私もブルーさんはカウンセリングにかかるなり、
専門の相談相手を見つけた方がいいと思います。

今まで、生きてきて感じてきたこと全て話して、
そして、その原因がもしも家の中にあって、すぐには動けない（引っ越ししたりとか）にしても、対処法を一緒に考えてもらったりするだけでも、違うと思うのです。

そして、それとは別に、小さなことでも、何か楽しみを
生活の中に見つけて、少しでも安らぐ時間を作って欲しいな、と思います。

それから、余計なお世話かもしれないけど、体が参ってしまうと
心も参ってしまいます。
だから、お父様達の食事がおわっってからでも、食べれたら、夕ご飯を食べてほしいです。できたら朝ごはんも、おひるごはんも。
栄養のあるものを。

決して自暴自棄ならないでほしいです。

なんだか、すごくすごく偉そうに聞こえたらごめんなさい。
でも、ブルーさんに少しでも解決の糸口が見えてくること願ってます。

・・・という私も今は、不安感が放出しているらしく、毎日苦しい日々。
ため込むのではなく、放出なので、回復につながるといわれていますが
理屈や理論なんて、感情の前ではひとたまりもなく、不安感が強いと
すぐに、またマイナス思考になっていってしまいます。

でも、「治りたい」と思っていれば、少しづつ楽になれる、と信じて毎日生活しています。

爛々さん、いえいえ、そんな・・・本当に思ったこと書いただけです＾＾
でも、調子が良くなってきてるみたいで、本当に良かった。
お仕事、ちょっと先延ばしにしたみたいですが、
でも、急がば回れで、調子を見ながらゆっくりと、で良いと思います＾＾

ジーアさんも、お元気でしょうか？
ジーアさんも、お父様にトラウマがあるとのこと、でも、良い先生に巡り合っているようで良かったですね。
少しでも癒されること願ってますよ＾＾

爛々さん、おはようございます。
父との確執は日をおうごとにひどくなってます。今に始まった事じゃないので、辛いけど我慢するしかありません。お酒を飲むと気が大きくなり言葉や体への暴力になるので、恐ろしくて文句の一つも言えません。
一応、家族なのでお酒の飲み方を注意したりすると火をふいたように怒鳴られます。この間も書いたように私が食卓につくと斜めになっています。
最近は母の分のお皿とか箸とかは並べてあるんですが（いやしくて、5時頃になったらうろうろし始めるんです）私の分は出してくれません。
だから私は父かいる時の食事は勘弁してくれって感じです。

昨日は母ともぶつかりました。
不安神経症やうつ病に対して、「あんたは何にも努力しない」って言われました。妹や姪に対しては、優しい言葉をかけるのに、どうして手のひらをかえしたように、私に接するんでしょう？私は母しか話す人がいないのに・・・
親の両方から責められて行き場がありません。
以前は何にも言わず出ていってホテル住まいをしたりしていたんですが、出ていったら相続はさせないと念書を書かされました。
ほんとに家の中では居場所がありません。
そして夕食を食べない事にも慣れてしまいました。
薬の飲みすぎで死にそうです・・・。

皆さんこんばんは♪ブルーさん、家族関係で辛いとホントに精神にきますよね。。でも、お母様が理解があるようで、味方のようで良かったです。今はまだ病状も辛いと思いますから、本当に、無理は決してせず、一人暮らしはせず、もう少し病安定して良くなって、自分でもう大丈夫と自然に思えるようになってから考えたほうが良いのではと思います。今は無理でも元気になれば出来ると思いますから今は身体を第一にして下さいね。病院も、出来れば、ちゃんと話を聞いて下さり、カウンセリングなどもしてくれるお医者さまに、変われるようならば、変わってみるのもテだと思います。お父さまは、弱い方。。かわいそうな方なのかもしれませんね。でも、実の娘に気にいらないからと殴るなんて、しかもブルーさんは今まで辛い状況なのに。。。私も昔、あることで暴力を受けたことがあり怪我をしたことがあるので、体よりも、本当に心が悲鳴をあげ、どれだけ傷つくか、よーくわかります。今は自分の心も含めた身体を、元気にすることだけを考え、良い病院に変えられそうなら調べて変えたり、カウンセリングを受けたり、私もオススメの本ですが、正しく知る不安障害という本、などを、読んだり（オススメです）、自分が癒されるような綺麗な景色や映画を見たりなどして、好きなアロマを嗅いだりなど、少しずつでも、時間はかかって当たり前とゆっくりかまえて、自分の中の今まで生き抜いてきた強さを信じて、諦めずに、少しづつ治していって下さい。
神様はその人が、乗り越えられない試練は与えないと思いますし、明けない夜はないと信じてますから。私も実際今は薬もいらなくなり、激しい発作もなくなりましたから。必ず治ると信じて下さい。私ももっと元気になると信じてるので。お互い信じていきましょうね♪応援していますから>^_^