癌になった友達との接し方

私もいつ癌になるかわかりません。私が癌になったら
私のいるところで泣いてほしくありません。
医学が進歩している現在、癌になったからと言って
全てが終わってしまうわけではありません。
明日を信じて治療に取り組む姿勢を心の中で応援してほしいと
思います。私も、友人にそのようにしてきました。

お友達の事、心配してくれてありがとうございます。＾＾
私もとても嬉しいです。

少し時間が立てば色々と気分が落ち着いてきます。
抗がん剤治療があるそうですが、これは副作用が人によって個人差があり、何とも言えません。
使う薬にもよるのですが、寝込む人から、外へ出歩く事の出来る人まで、
免疫が落ちるので、出歩く事を控え無くてはならない場合もあります。

がん患者がどうして欲しいか、それは普通に接して欲しいと言う事です。
今は癌になった直後で気持ちが落ち着かないでしょうから、何も言わずに見守っていれば良いと思います。

その内、自分から話し始めた時に、少し聞く程度で良いと思います。
患者がして欲しい事は同情では無く、普通に接してくれる事、
想像がつかないかも知れませんが、自分が癌になったら同情はして欲しくないと思います。
相手が病気の事を話したい時だけ聞いて、あえてこちらから色々と聞かない事です。本人は病気の事をよく理解しています。病気何だから、こうしたらああしたらのアドバイスも不要です。

今まで通り「普通に」です。

お友達、心配ですね。

私は患者なのですが、人によって嫌な態度の人もいます。
たとえば、病状を聞かれるのは私は好みません(言ってもその人が何かできるわけではないし、根掘り葉掘り興味津々な態度にはうんざりします）。
また、健康食品を勧めたり、「こんなのがいいよ」なんてアドバイスされるのも好みません。

脱毛は精神的なショックが大きいので、実際、そのときになってみないと、お友達の気持ちはわからないと思います。

そっとして欲しいとは思いません。
ただ、必要以上に接して欲しいとも思いません。

お友達の気がまぎれるならば、ランチにいくのもいいと思います。
ただ、抗がん剤によっては吐き気が強くでるものもあるので、
体調が常に良いわけではないと思います。

私だったら、笑える本とかDVDとか教えてくれたら嬉しく思います。

お友達が回復されることをお祈りいたします。

幸い早期でしたが、もし早期がんでなければ私も会うだけで泣いてしまったかもしれません。

実体験ではないのですが、最近どこかの新聞（日経か読売だったと思うのですが）で、がん治療から職場復帰をされた女性記者の手記が載っていました。
その記者の方は、「がんになる前と後で私が大きく変わるわけでもないのに、周囲から『がん患者』というフィルターを通して見られるようになってしまった」というような事を書いておられました。
出先で読んだのと、連載だったのとで、その手記が最終的にどのような内容になるのか分かりませんが、その部分がとても心に残りました。
無神経にふるまうのは問題外ですが、「がんになった○○さん」という目で見てばかりだと、大事な事が見えなくなるのではないかと思いました。
最近は必ずしも「がん＝死」ではありませんし、そんなネガティブなイメージ自体が患者さんを落ち込ませることになりえるようです。お友達が元気に振る舞っているなら、あまりネガティブに見られたくないのではないでしょうか。
症状的に可能であれば、一緒にお茶したりどこかに出かけたりされるのもいいと思います。

こんにちは。私も初期のものですが癌を治療しました。
さて、文面からお若いように感じますが、おいくつですか?
お友達の今まではどのような付き合いでしたか?
人生についてお互いの価値観について、深いところまで語りあっていますか?
今まで以上のことは、病気になったからといって突然するとちょっと引けちゃうかもしれませんよね。
なるべく今までどおり、でも、必要な時に気遣う、、、そして、直ることを信じて、余計な詮索はしない（お付き合いの程度にもよります）
あった時泣いてしまうのは、なぜか考えましょう。
お友達を思っての事はわかりますが、ごくまれに自分の友達が癌になった自分が悲しくてないてしまう、ことがあります。
それは雰囲気で解ります。
会うたびに病気の話題もつらいかもしれませんね。
彼女は影ではもちろん泣いているでしょうね。
それは表面に出さなくても、きっとそうだ、当然大変な思いをした、これはたくさんの言葉には出さずとも認識しておいてあげましょう。
ランチに誘うのは、状況をみて、本人へもどうかな?と、相談してみるといいのではないでしょうか?

私の彼氏が骨肉腫という癌でした。抗がん剤治療は本当に気力体力を消費させます。薬の強さに吐き気や頭痛が伴い、また髪が抜ける等といった目に見える変化が非常に辛いようです。その為、抗がん剤を投与している期間はなるべくお見舞いに行かない方が良いと思います（勿論、友達が来て欲しいというならば行ってあげるのも良いと思います）。

接し方は相手の性格によって若干変わります。お友達は悲観的にならないよう明るく努める方とありますので、普段は気分転換になる会話をして今まで通りに接して良いと思います。但し癌のある場所や大きさによっては歩くこともままならず、或いは病院から外出禁止と言われていることもありますので…状況が把握出来るまではランチに誘わない方が良いと思います。病室で一緒に軽食や菓子を食べる程度ならば問題ないと思います（病院の方針によっては不可かもしれませんが）。

こればっかりは状況次第ですね…彼女がどういう状態なのかを見て、それにそぐう行動をすれば良いと思います。そして出来ればネットで病気の情報を集め過ぎないで下さい。トピ主様が悲観的になっては見ているお友達が辛いと思います。

ご友人のご病気、心配ですね。
実は私は、白血病ではないですが血液のがん患者です。
入院もしたし、薬の副作用に悩まされたりと散々です。

患者側から思う事・・・どうか「頑張って！」って言わないであげてください。
その一言がストレスになったりするんです。
言われなくたって頑張っています。これ以上どう頑張ればいいの？？？って
相手に悪気がないのはわかっていても、鬱々としてしまうんです。

ご友人には今まで通り普段の何気ない会話を持ちかけてあげてください。
そしてどの程度までの行動が可能なのかを聞き、外出が可能なら
「一緒に食事でも行かない？」って、お声がけするのがいいのではないでしょうか。

また、治ったら云々・・・という話もあまりしないほうがいいかも。
患者さんによっては（完治を急かされている、自分ではどうしようもないのに）と
これまたストレスになってしまいますから。

ランチにお出掛けした暁には、そのご友人との「今」を一緒に楽しんでくださいね。

ガン患者です。ほんと個人差大きいので、何して欲しいか聞くのがいちばん。
それ以外は、今までどおりが助かります。

>陰で泣いて努めて明るく気丈に振舞っているのかな・・

という裏読みは止めて、彼女の言葉どおり受け取ってほしいです。
情報少ないと、TVドラマのような想像しちゃいますよね(笑)
でも、当人は悲しんでるヒマ無いほど忙しく、ケロッとしてたりするものです。
かえって裏読みされたり、ドラマチックに考えられたりすると、どーっと気疲れします。

周りが先に落ち込むと、患者が支えないといけなくなっちゃうので、それだけは避けてくださいね(今の私の状況です。しんどい!!!)

何かしたいなら、吸湿性のいいナイトキャップやバンダナ帽子などのプレゼントはいかがでしょう。
何枚あっても邪魔にならないし、夏はウィッグ暑いので。

主人の従兄弟が白血病ですが、主人は前より頻繁に電話をかけて調子を聞いているようです。
でも特にプレゼントをしたりとか、普段と変わったことはしていません。

主人と私の共通の友人は肺癌ですが、彼女とは前と変わらない頻度で会っています。
会えば、体調や治療の様子を聞きます。
これは、彼女がいつも治療や体調を詳しく教えてくれるからです。
ただ、会話の時は微妙なトーンを聞き逃さないよう、注意を払います。
彼女は、癌が小さくなった時はとても饒舌ですが、大きさが変わらない時は自分から病気のことをしゃべりださないのがわかります。
だから一言病気の話をして、トーンに陰があったら、別の話題に切り替えます。

基本的には今までどおりでいいと思う。
癌は治る病気で、病気にかかるのは普通のことという前提で、なるべく２人の関係に日常性をキープするのがいいと思ってます。

リンパに転移なさったというお友達の状況はそれほどよくないとお察ししますが、体に負担のかからない範囲で、なるべく今までの日常の些細なふれあいをキープしてあげるのがいいのではないでしょうか。

7月に乳癌の告知をされ、今抗がん剤治療をしている所です。
正直、気を使ってくれるのは本当にありがたいのですが…余計にこちらも気を使ってしまい、お互いに疲れてしまいます(泣)
初めは当たり障りない（病気の話は全くしませんでした）話をしていましたが…今は自分が辛かったこと、不安なこと…包み隠さず話してます。
でも、もし自分が逆の立場なら、何の話をしていいのか…悩みますよね～
だけど…なるべく無理せず、今まで通りに接してあげて下さい。今まで通りが一番難しいとは思いますが…
やっぱり笑うことは非常に病気に有効と聞きますので、もし会えるなら会った時に思いっきり笑わせてあげて下さい！それが友達にしか出来ない事だと思います。

今血液のがんで治療中の25歳です。友達からのメールで検査結果どう？様子どう？とかきかれるのは私にとって答えたくないこともあるので嫌でした。逆に寂しくなったら会いにいくから連絡してとかわ、うれしかったかな。ランチはほんと微妙で放射線とかやってると味覚がなくなっちゃて私は今たべるのが苦痛です。でも個人差があるものだからなんともいえないかな。普通が一番難しいけど何気ない会話が一番うれしいです！

５年くらいの付き合いの友人が癌になりました。

お見舞いするほう、励ましたいほうは、少しでも力になればという一心だと思うのですが、受け止めるほうには、どのような負担になるかわかりません。

彼女の記念日や、時候の挨拶のタイミングをみて、なにか彼女の好きなものをプレゼントしたり、お花を送ったりするだけでよいと思います。
メセージも長々とせず、何か手伝えることがあったら言ってね、という程度ぐらいでいいと思います。

病気と闘っている人の負担をかけないことが、何よりだと思います。
どんな接し方がいいのかは、相手にとって心地よいのか、体調によっても変わるし、病状によっても変わるし、こちらではわからないことのほうが多いと思います。

そっとして、さりげなく応援の気持ちが伝われば十分だと思います。

私の父も癌を宣告されました。
医師に言われたときは、椅子から転げ落ちそうな感覚になり
（めまいというかぐるぐる大きく回っているような・・・）
だけど、父の前では絶対に泣かないと決め、通しました。

体調のよい日は、普通にお会いし、今までどおり世間話でいいのでは
ないでしょうか？

体調が悪ければ、家族にしか会いたくありません。特に悪い日は
父の場合、実の姉や妹もだめ、娘の私もだめ、母しか会えませんでした。

癌は特別な病気ではないんです。大げさにとらえないでほしいな・・。
トピ主さんも私も、取り巻く多くの人も、今後５０年という長いスパン
で考えるとかかるかもしれないのですから。

皆さん、ご親切なレス、アドバイスを有難うございました。
彼女も私も３０代後半・既婚・子供ありです。（彼女の子供さんは高校生です）。
　やっぱり普通に接してあげるのが一番なんですね。　私は病気の事を聞いた時、普通に接する→無神経ではないか？　とか　気を使いすぎて
接するのも彼女を傷つけるのでは？とか悩みました。

　先日話したのですが、意外と？なむさんも仰る通り、色々忙しかったりして本人は元気でけろっとした感じでほっとしました。
　裏読みしたりネットで情報を集めるのはやめようと思いました。
（気になるのでしそうになりましたが）とにかく、本人が一番よく分かっているでしょうし・・。　そのうち、様子を見ながら又楽しくランチとか
出来たらいいな、と思っています。

　癌も医学が発達しつつある現在、完治する方も多くいらっしゃいますし、私も悲観的にならないようにします。笑う事は免疫を高めるそうですし、今までのようにいっぱい冗談言ったりして笑い合いたいです。
　現在ご病気の方の回復も心からお祈りしております。
有難うございました。

トピ主さん　私のお世話になった方の子供さんが血液のがんでした。
今は、放射線や大量の薬の後遺症で障害者になっています。

こちらの方は、子供さんへのお見舞いをとても喜びます。
自分達でも積極的に色々出かけていきます。
病院何年も闘病しているので、社会から取り残されているような寂しい気持になるようです。

お友達をランチに誘うのは良いと思いますよ。

当日の本人の体調を先に聞いて体調の良い時だけを選べば良いと思います。

そして、ご本人から話して来ない限り、病気の事は話題にしないで、関係のない楽しい会話をしてあげるのが良いと思います。

私がその子供さんのお見舞いに行った時は、その子が好きな教科の問題を仕入れていきました。
久し振りの「勉強」で、目をキラキラさせながら問題やっているのを見てこちらも嬉しくなりました。

ランチの場所は、近くて落ち着いた静かで禁煙の所が良いと思います。
ガイド本見ながら、二人で決めるのも良いですね。
そういうのって楽しいですもの。

それで、なるべく短時間で帰るように努めれば、友人さんの負担も少ないと思います。

お友達の前で泣くなんて絶対だめですよ！

トピ主さんの文章からではお友達がどの程度の病状なのかわかりません。
一口に癌と言っても千差万別です。私は母が乳ガンでしたが、診断されて２０年たちますけど今でもぴんぴんしてますよ。
逆に夫は癌と診断されてから３ヶ月で亡くなりました。告知する暇もありませんでした。

どうか今まで通り普通にお友達つきあいしてあげてください。
トピ主さんが悲しそうな顔して腫れ物を扱うように接すると、
「私ってそんなに重病なのかしら？」とか
「私ってそんなにやつれてみえるのかしら？」と
お友達に余計な不安を与えてしまいますよ。

私の友人も癌になりました。一番の友人だったので、聞いたときはショックでした。

しかし、本人が一番ショックなんだと思います。
周りに居る人間は何もできません。

出来ることがあるとすれば楽しい時間を共有する事ぐらいです。

何も言える事もない。慰めも必要ない。

癌の事思い出させないほど、楽しい時間を共有してください。
あなたと居ると元気になる！と相手に言わしめるほどに。

笑いは癌細胞を取り除いてくれるらしいです。
どうか、幸せな時間をお過ごしください。

メールでランチを誘ったりするのは避けます。
このような場合、表情が見えないメールはやめるかな。
直接会って、その反応を見たりするのはどうかな？
メールよりむしろ電話？
電話だったら、声のトーンでなんとなく感情が読み取れるかな。

なむさんがおっしゃる通り、深読みされるのが一番嫌です。

>周りが先に落ち込むと、患者が支えないといけなくなっちゃうので、

この言葉通り、周りに気を使い、疲れちゃんですよね。
若い患者は若いのに病気になるのは稀なので、かえって周りに気を使うのです。
患者さん同士で話す時は、然程、気を使わないのに、それ以外の
病気を知る人と話す時はかえって、気疲れします。

気持ちのアップダウンはありますが、こちらが明るく普通にしているのに、
落ち込まれても、かえって困ります。
最終的に、自分で自分を支える覚悟を患者はして行くのだと思います。

生まれてくるのも一人、死ぬのも一人、私はそう思いながら生きています。
多くの人を見送ったので、そう思います。

私は明るく元気です。
そして、同じ病気の人を日々、励ましています。
同じ病気の先輩が励ましてくれた様にです。
優しく、強く、逞しく、日々を楽しみたいそう思っています。
そういう方を多く見送りました。
私も誇り高く苦しい時も「普通に」過ごしたいのです。

かわいそうと思われるのが嫌なので明るいです。かおるさんのいうこともわかりますが、生まれてくるのも一人死ぬのも確かに一人だから生きてる間こそは支えあいたいと思う。癌になっていままで自分がどれだけ幸せだったか実感しました。気を使われるのが嫌で確かに友達と距離をとってます。そして友達も何気ないメールしか送ってきません。それでも愛情は伝わってきます！今は治療が辛くて自分だけだったらやめてると思います。ただ私の事を信じて待ってくれてる人がいるから闘い続けれる私がいます。