どうしたら長女が痩せるでしょうか

自分はこうしたいという意志をはっきり言ってるじゃないですか。どこらへんが意志が弱いと？
あなた、毒親ですか？
さんざん人にトラウマ植え付けておいて「自分は知らない、あなたが勝手にやったことじゃない」ですか？
いるんですよねー、自分がされたことはいつまでも覚えてるくせに、自分が他人にやったことはすっかり忘れている。「何をそんなに気にしているの？」なんて、いけしゃぁしゃぁと聞いたりしてませんか？
こんなところに質問して、とにかくものすごく大きなお世話だし、うざいです。

倒れたって言っているのに、我慢って何ですか？健康よりも痩せていることの方が大事だと？
そもそも長女さんは標準体型で他のお子さんが痩せすぎているのです。

その見た目至上主義的な偏った価値観を捨てて娘さんの内面を正当に評価してあげてはいかがですか。

娘さんが自分自身を過小評価したり自分に自信を持てないのは、母親に認めてもらえないからじゃないでしょうか。

まずは自分自身に自信を持つこと。そうすると自ずと道は拓かれたりしませんか？

あなた、捨てられますよ。娘さんはあなたのものではありません。もう大人なんです。本人がこれでいいと言うのだから、放っておいてあげて。お仕事頑張っているなら、そこを認めてあげて。一人前の大人として接してあげてください。あなたは、結婚すれば幸せ、痩せていれば幸せ、って感じですね。それはあなたの価値観であって、それを押しつけられても…。それに、世の中にはぽっちゃり体型が好きな人もいます。

親が自分のことを認めてくれない、ってすごくつらいんですよ。私は耐えられなくて、母を捨てました。

今のまんまの長女さんを受け止めて下さい。次女と比べているのはあなたです。あなたの価値観で娘さんをがんじがらめにしないであげて下さい。

体重を減らして倒れたということは食事制限して倒れたってことでしょうね
食事をとっていれば運動をしても倒れるということはないでしょうから
それでも食事制限をしろというのですか、呆れます

倒れたと聞けば普通は心配するものではないですか?
少なくとも私の周囲の親御さん達はそうですけど
親として子供の健康が心配ではないのかね?と首をかしげます

長女と次女を比べているのは貴女でしょう

結婚できない?
出来ないのではなく「しない」のです
自分の人生を託すに値する男性かどうか見極めているのではないですか

それから・・・あぁこれ以上は皆さんにお任せしてこれだけ言わせて下さい

人間はこの世に生まれたからには、自分の生き方は自分で決める権利がある
結婚できない?
放っといてください
20歳になったら大人だといっても死ぬまでは親子です
でも所有物ではないし、娘を心配する親心の方向を間違えていますよ

私には長女のためじゃなく、あなたのために痩せてほしいと言ってるように聞こえます。

次女となぜ比べるのか？
それはあなたや周りがずっと比べてるからです。

小さい頃から次女と比べられてさぞ辛かったでしょうね。
良い大学出て良い会社入って頑張っても結局は結婚ですか？
結婚できなきゃ今までの努力も意味がないと思ってるのですか？
長女さんお気の毒ですね。頑張っても認められないなんてね。
あなたは見た目でしか人を判断しないんでしょうね。

それ、アドバイスじゃなくって、お気に入りの次女さんと比べて、長女さんのことけなして貶めてるだけじゃないですか。

一番身近な女性の母親に全否定されて、長女さんが幸せな気持ちになれますか？
素直にお母さんの話に耳を傾けようと思いますか？

トピ主さんは長女さんに「次女のコピーになれ」って強要してるんです。

メイクしたり髪巻いたら、一番に母親に「そうじゃない」って言われると感じてるんですよ。

素敵な娘さんなのにどうして受け入れないの？
病的に太っていて、健康のためにやせてほしいんじゃないでしょ。
160cm60kgならぽっちゃりの範囲内だし、なによりその体型がベストコンディションだと言ってるんだから「意志が弱い」だの「あきらめて強がってる」だの、わかったようなこと言わないであげてください。

ほっておいても長女さんがお化粧したくなったらしますよ。

長女さんのことを
みっともない
言いがかりのようで不快
見苦しい
とまで言うトピさんは、長女さんのことがきらいなんですね。

自慢の次女さんと、さぞや比べてきていたのでしょう。

お化粧して笑われたのがトラウマと仰ってるのに、今更蒸し返して不快
体重減らしたら倒れたと仰ってるのに、体調を心配するわけでもなく我慢できなかったのかと言われるトピさん。
なぜですか？

どう言えば判ってくれるかと問われても、返答によっては不快と感じるでしょうね。
もっと、長女さんに寄り添う気持ちはないのでしょうか。

トピさんも若い頃に体重に悩んだのですよね。
その頃を見ているようで、イヤなのではないですか？
自分と長女さんを重ねて見てしまっていませんか？
もし、トピさんだったら、その頃に周囲に何と声をかけてもらいたかったですか？
それが答えになるのではないかなあって思います。


お化粧に関しては、社会人として大人の女性のマナーとして必要だと私は考えます。
まったくお化粧しないのですか？薄化粧くらいなら、いいんじゃないかなって思うのですが…。

既に成人して定職もあるのに、親だからといって干渉しすぎです。長女さんにそうやって干渉するからには、次女さんにも「そんなにヘアメイク・ファッションにお金をつぎ込むべきでない」とか干渉しますか？トピ主さんの女性観ってステレオタイプなのがかなり気になるんですが。

ところで長女さんのBMI指数は23.4。「普通」、つまり統計上は最も病気になりにくい範囲に収まっています。次女さんは17.6で「やせ過ぎ」の範囲。

そのやせ過ぎの次女さんを「自慢」と言い切ってしまっている母親の前では、長女さんはどう転んでも次女さんを意識しないわけにはいきませんね。そういう母親と次女の鋭い目が光っているような環境では、「女性らしい」格好をしても不毛だってこと、長女さんは分かっているんですよ。特に成人式・結婚式の盛装を笑われたっていうのは、トピ主さんにとっては些細な事でも長女さんにとってはショックだったでしょうね。もう取り返しがつきませんが。

長女さんの「女性らしくない」格好も次女さんの「女性らしい」格好も、それぞれ個性の範囲ってことでトピ主さんには納得してもらうしかないです。干渉は止めましょう。

娘さんは大人です。
もう、いい加減に子離れして下さいな！
娘さんが、今のままで気に入ってるのなら、それで良いのでは？
娘さんの人生は娘さんが決めれば良いのよ！
主さんは、ご自分の楽しみを考えましょう！

トピ主さん、世の中をもっとよく見てください。
ぽっちゃりブサイクな女性がイケメン金持ちと手を繋いだり、しかも結婚…なんてケースはざらにあります。

彼女たちと長女さんは何が違うんでしょうね？
おそらく、自分はこれでいい!という自信、ポジティブな人間的魅力、それに基づく女性としての強さだと思います。

長女さんにはそれがないんです。それもそのはず、あなたたちが彼女の自信やポジティブさ、女性であることの誇りを潰したんですから。

本当に長女さんに綺麗になって欲しかったら、何故メイクを笑ったんですか？どんな人にだって肌やパーツで綺麗なところはあるし、それを伸ばしたり気づく技量も眼力も愛情もなかったから、ただ皆でバカにしたんでしょ？

体型やファッションにしたってそう。一般的な美が人によっては似合わないこともあります。

ちなみに私は骨格診断だとストレート、かっちりしたジャケットは似合いますがシフォン素材なんて着たら最悪です。
あと美容体重まで痩せると顎がしゃくれます。

実の親にここまで否定されたら、モチベーション下がりまくり。自分を全否定する親の言う通りにしても、幸せになれそうな気がしませんもん。自分を大切だと思えないし、自分を大切だと思えなければ、自分を可愛くみせよう、綺麗になろうとも思えません。
小さい頃から、ずっと妹さんと比べて否定してきたんじゃないですか？あなたの子育ての結果が、今の娘さんですよ。まず、娘さんへの今までのご自分の態度を省みてはいかがでしょうか。

本人が今の自分が好きならば、それで良いのでは？

『なぜ妹と比べるのか？』って？

あなたが妹と姉を比べてるからですよ。
それが伝わるから、妹と一緒にしないで！、と姉は言ってるのです。

姉妹とはいえ、二人は違う人格です。
もっと個性を大事にしてあげれませんか？親なら尚更。

勉強をがんばって一流企業に入って、すごいじゃないですか。
結婚の時期も人それぞれ。
心配なのはわかりますが、親なら、その時が来るまで、温かく見守ってあげて下さい。
婚活に大事なのは、痩せる事よりも、『自分らしさ』です。

確かにぽっちゃり目でおしゃれに無頓着な
長女さんの婚活がご心配なのはわかりますが、だからといって
【見た目のことばかり】口うるさく言うしか
アドバイス出来ないというのも、
人生の先輩して母として、いかがなものでしょうか。

人は自分の努力で得たものに価値を認め、自信をつけるもの。
オシャレで自信をつけた次女さんやトピ主さんタイプもいるでしょうが、
「髪を巻きスカートをはき痩せれば」良縁が来る?
そんな単純な話でもないでしょう。
少なくとも「そういう嘘の自分」に惹かれるような
男性との結婚は願い下げだと長女さんは思っています。

おそらくトピ主さんは、長女さんのようなキャリアや、
お仕事をお持ちでないですね。
価値観が酷く狭いです。
その極狭な価値観で一方的に長女さんを責めるのを、
まずはやめましょうよ。

そして、本当に長女さんの幸せを願うなら
長女さんの在り方をいちいち否定せず、
「どんな結婚をしたいか」きちんと相談に乗りましょう。
>そもそもなぜ次女と比べる?　とありますが、
一番ふたりを比較し続け、あげつらっているのはあなたでしょうに。
お気づきでないのが残念です。

ご本人が「痩せたい」と思うまでは、周りが何を言っても無駄です。

良い大学を出て一部上場企業に勤務、男性の多い職場で仕事に励むお嬢さんは
決して意志が弱くて痩せようとしないのではないと思います。

見た目も大切ですが、彼女は中身で勝負したいのかも知れません。

もしかしたら外見ばかり追求する女性を苦々しく思って居るのかも知れません。

あまり母親が痩せろ痩せろと言うのは逆効果ではないでしょうか？

長女さん、健康体で良いじゃないですか。

自分の価値観もしっかり持っているようですし。

お母様は心配なのかもしれませんが、価値観を押し付けるのは
やめたほうが良いと思います。

＞そもそもなぜ次女と比べる？

と仰いますが、

＞次女は20代で結婚しました。
カラーリング・お化粧・マニキュア・アクセサリーを欠かさず、
親戚からも「華奢で美人でモデルみたい」といわれる、自慢の娘です。

＞長女は・・・

って、ご自身が比べているじゃないですか。幼い頃から妹ちゃんは華奢でかわいい、お姉ちゃんは・・・などと言い続けてきたのでは？もうウンザリなんですよ。着飾っても笑ったそうですし、そうやってオシャレの目を摘んでおいて何を今更。

上っ面ばかり気に掛けて中身のない母親とは同じ生き方をしたくないのでしょう。運動をしていての１６０ｃｍ６０ｋｇなら、健康的ぽっちゃりの範囲内ですよ。よく食べ、よく動き、よく働く。健康的でいいではないですか。逆に、カリカリに痩せて筋肉もないよりは随分マシだと思いますよ。

幸せの形も人それぞれ。お嬢さんの幸せとトピ主の幸せ像が違うのです。

私自身が太っているから太っている擁護というわけではないです。痩せてはいませんが普通程度だと思っています（１５５ｃｍ４７ｋｇ）。

着飾ったら笑い者にしたくせに、今度はちゃんと化粧してスカート履け、ですか。身勝手も大概にしてください。

長女さんが自分で納得してるのだから、どうしてそのままを受け入れてあげないのてしょう。長女さん可哀想に、愛情に飢えていますよ。

長女さんの身体は長女さんのものです。
あなたの所有物ではありません。

姉妹を比べるのもいけません。
娘さんの発言は、あなたが次女と比べているのをわかっているからです。
そうでなければ、なぜ長女のことを相談するトピでまず次女のことを書いたのですか？

私には理想の娘もいる、だから私の子育てが悪くて問題が起きているのではない、悪いのは同じように育てたのに(実際には幼い頃から贔屓があったはずですが)私の理想通りに育たなかった長女、と言いたいのではないですか？

晴れの日の長女さんを家族が笑った、しかもそれを反省していないことから、今までずっと、長女さんを犠牲にして、それ以外の人達で仲良し家族ごっこをしてきたのだろうなと思います。