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皆さん、こんばんは。
夕べの夜更かし、その前の夜更かし、その前の前の前の・・・ってくらい変な時間にアレコレ書いている私ですが、その内容が真夜中ゆえ実に思うことをそのまま書いていて、ご覧になる方にも、それがストレートに伝わるようです。
今日、メールが届きました。
全く同じではありませんが、同じ言葉が書いてあるメールが３通です。
メールを出してくださった方には、また改めてお返事を書きますが、同じように苦しい胸のうちを抱えて夜を過ごす、そんな方がいるかもしれない、そう思ったので、この記事を書きます。
「私は私が嫌い、好きになれない」
私も、自分が嫌いだった。
全く、好きになれなかったし、自分の存在価値を見出せないままに、生きていることに深い罪悪感を持っていた。
その気持ちが、本当にきれいさっぱり過去形になったのかと言うと、そうでもない。
時々、やっぱり虚しさを覚えたり、言葉に出来ない苛立ちを感じたりする。
体重が三桁だから、自分を嫌いだったのかというと、それは半分が「ＹＥＳ」で残りの半分は「ＮＯ」だ。
でも、三桁の頃は、太っているからこそ嫌な事だらけって思っていた。
まあ、太ってしまったから、嫌なことが増えて、さらに自分を嫌いになってゆく。
そんな増幅効果があって、人生大嫌い、早く死にたい、そんな事ばかり考えていたのだろう。
人はただ生きているだけでは物足りなくて、欲しいものがある。
人それぞれ思うことは違うかもしれないが、私が欲しかったのは、私を必要としてくれる誰かだった。
自分嫌いの自分だけれど、本当は自分を好きで、心のそこではやはり自分を愛しみたい。
だけれど、それがあまり叶わないままにこれまで生きてきて、望みが得られないからこそ、不満が高まって行ったんだと思う。
満たない気持ち、それを満たすために、私は食べていた。
でも、その満たない根本からは何故だか目を背けてた。
だから、誰に対しての不満なのか、何に対しての不満なのか、その不満は何故発生するのか、そして不満を取り除くためには何をするべきなのか、そういうことを考えた事はなかったのだ。
私は、痩せたくて、痩せなければならなくて、痩せ始めた。
でも、今は思う。
痩せるのは、一つの結果であって、本当にしなければならなかったのは、太る循環から抜け出すこと。
見た目や体重を変える、軽くなる、それは大事だけれど、変えようと思ったのは、中身。
リバウンドしないためにってのはもちろんだけれど、物理的に体重が増加する事象のみならず、その増加を放置、いや推進させてしまう心理状況を作り出してしまう自分自身を「変えたい、変えなければ」と思った。
太った原因なんて別にどうでもよくて、とにかく痩せなくちゃ、体重減らさなくちゃ、ってだけでも痩せられる。
でも不満を感じる原因をきちんと考えなければ、痩せたあと何かいい事があるわけでもなくて、また不満から食べるって事に進むと思う。
私が「少しだけなら食べてもいい」を許さないのは、少しだけでも食べることで不満やストレスを解消する習慣をずっと続けることになると思うから。
ストレス解消食いで、太らないような食べ物を選んだとしても、それは嫌なことから逃れるためにしている「無意識の習慣」なのだ。
結果として体重が増えなければいいってわけじゃないと思う。
話しがそれてしまったけれど、自分を好きになれないあなたも、本当は自分を好きになりたいはず。
だから、まず始めて欲しいのは、自分自身に期待すること。
過去に、どれだけ情けない自分がいても、別に何も構うことはない。
私だって、どれほど猛烈に食べてばっかりで、どうしようもなかったか解らない。
だから、あなたが痩せられないことを情けないとか、どうしてそこまで太ったんだとか、そんな風に責める気は一切ない。
どれだけダメダメな人生だって、それは「過去」なのだから、そんなの、もう「今」じゃない。
今までの事を「振り返る」事はしても、悔やんで悩まないで欲しい。
どれほど昔を悩んだところで、もう変える事は出来ないのだから、悩む時間と労力を明日のために使おう。
明日、明後日、一週間後、一ヵ月後の自分に「期待」しよう。
一ヵ月後、私は今日より痩せている、そう言い続けて来た。
自分への期待、そして、それに応えるのも自分自身。
頑張る自分を自分が「必要としている」事に気づいたら、やらなくちゃいけないことを頑張ろうと思えた。
Ｙａｈｏｏの掲示板にトピックを作ったとき、しばらくは誰も来なかった。
一人で日々の記録を綴る、５日後に初めてコメントがついた。
「このトピは、君の日記だねｗおｋおｋｗｗ
とにかく・・・がんばーーーーｗｗｗ」
この書き込みは、多分ちょっとしたからかいだったのだけれど、私の発信を誰かが見ているって実感を得られて嬉しかった。
私は、自分が大嫌いだった。
でも、今は少し好きになってる。
ただ、変ろうと思って変った部分はあっても、スタートしたときの私の延長線上に今がある。
掲示板で初めてついたコメントの返信に、私はこう書いた。
「私の日記のようでも、ＲＯＭして何かを感じてくれる人がいればそれでいいです。
いつか目標に到達できる様に、千里の道も一歩ずつです。」
自分を好きになれない、そんなあなたへ。
今日と明日は別の一日。
明日も頑張ります！
夕べの夜更かし、その前の夜更かし、その前の前の前の・・・ってくらい変な時間にアレコレ書いている私ですが、その内容が真夜中ゆえ実に思うことをそのまま書いていて、ご覧になる方にも、それがストレートに伝わるようです。
今日、メールが届きました。
全く同じではありませんが、同じ言葉が書いてあるメールが３通です。
メールを出してくださった方には、また改めてお返事を書きますが、同じように苦しい胸のうちを抱えて夜を過ごす、そんな方がいるかもしれない、そう思ったので、この記事を書きます。
「私は私が嫌い、好きになれない」
私も、自分が嫌いだった。
全く、好きになれなかったし、自分の存在価値を見出せないままに、生きていることに深い罪悪感を持っていた。
その気持ちが、本当にきれいさっぱり過去形になったのかと言うと、そうでもない。
時々、やっぱり虚しさを覚えたり、言葉に出来ない苛立ちを感じたりする。
体重が三桁だから、自分を嫌いだったのかというと、それは半分が「ＹＥＳ」で残りの半分は「ＮＯ」だ。
でも、三桁の頃は、太っているからこそ嫌な事だらけって思っていた。
まあ、太ってしまったから、嫌なことが増えて、さらに自分を嫌いになってゆく。
そんな増幅効果があって、人生大嫌い、早く死にたい、そんな事ばかり考えていたのだろう。
人はただ生きているだけでは物足りなくて、欲しいものがある。
人それぞれ思うことは違うかもしれないが、私が欲しかったのは、私を必要としてくれる誰かだった。
自分嫌いの自分だけれど、本当は自分を好きで、心のそこではやはり自分を愛しみたい。
だけれど、それがあまり叶わないままにこれまで生きてきて、望みが得られないからこそ、不満が高まって行ったんだと思う。
満たない気持ち、それを満たすために、私は食べていた。
でも、その満たない根本からは何故だか目を背けてた。
だから、誰に対しての不満なのか、何に対しての不満なのか、その不満は何故発生するのか、そして不満を取り除くためには何をするべきなのか、そういうことを考えた事はなかったのだ。
私は、痩せたくて、痩せなければならなくて、痩せ始めた。
でも、今は思う。
痩せるのは、一つの結果であって、本当にしなければならなかったのは、太る循環から抜け出すこと。
見た目や体重を変える、軽くなる、それは大事だけれど、変えようと思ったのは、中身。
リバウンドしないためにってのはもちろんだけれど、物理的に体重が増加する事象のみならず、その増加を放置、いや推進させてしまう心理状況を作り出してしまう自分自身を「変えたい、変えなければ」と思った。
太った原因なんて別にどうでもよくて、とにかく痩せなくちゃ、体重減らさなくちゃ、ってだけでも痩せられる。
でも不満を感じる原因をきちんと考えなければ、痩せたあと何かいい事があるわけでもなくて、また不満から食べるって事に進むと思う。
私が「少しだけなら食べてもいい」を許さないのは、少しだけでも食べることで不満やストレスを解消する習慣をずっと続けることになると思うから。
ストレス解消食いで、太らないような食べ物を選んだとしても、それは嫌なことから逃れるためにしている「無意識の習慣」なのだ。
結果として体重が増えなければいいってわけじゃないと思う。
話しがそれてしまったけれど、自分を好きになれないあなたも、本当は自分を好きになりたいはず。
だから、まず始めて欲しいのは、自分自身に期待すること。
過去に、どれだけ情けない自分がいても、別に何も構うことはない。
私だって、どれほど猛烈に食べてばっかりで、どうしようもなかったか解らない。
だから、あなたが痩せられないことを情けないとか、どうしてそこまで太ったんだとか、そんな風に責める気は一切ない。
どれだけダメダメな人生だって、それは「過去」なのだから、そんなの、もう「今」じゃない。
今までの事を「振り返る」事はしても、悔やんで悩まないで欲しい。
どれほど昔を悩んだところで、もう変える事は出来ないのだから、悩む時間と労力を明日のために使おう。
明日、明後日、一週間後、一ヵ月後の自分に「期待」しよう。
一ヵ月後、私は今日より痩せている、そう言い続けて来た。
自分への期待、そして、それに応えるのも自分自身。
頑張る自分を自分が「必要としている」事に気づいたら、やらなくちゃいけないことを頑張ろうと思えた。
Ｙａｈｏｏの掲示板にトピックを作ったとき、しばらくは誰も来なかった。
一人で日々の記録を綴る、５日後に初めてコメントがついた。
「このトピは、君の日記だねｗおｋおｋｗｗ
とにかく・・・がんばーーーーｗｗｗ」
この書き込みは、多分ちょっとしたからかいだったのだけれど、私の発信を誰かが見ているって実感を得られて嬉しかった。
私は、自分が大嫌いだった。
でも、今は少し好きになってる。
ただ、変ろうと思って変った部分はあっても、スタートしたときの私の延長線上に今がある。
掲示板で初めてついたコメントの返信に、私はこう書いた。
「私の日記のようでも、ＲＯＭして何かを感じてくれる人がいればそれでいいです。
いつか目標に到達できる様に、千里の道も一歩ずつです。」
自分を好きになれない、そんなあなたへ。
今日と明日は別の一日。
明日も頑張ります！
今回の記事に感動
私も頑張ります
（たけみさんのこないだのレス、とてもうれしかったです）
５月にダイエットを始めてから、たけみさんのトピとブログを食い入るように読ませて頂きました。
無我夢中、千里霧中だったときを経て、今のたけみさんが存在されている。
真剣に取り組んで泣いて笑ってきたたけみさんにどれだけたくさんの方がエネルギーをもらったことでしょう。
私もその一人です。
願わくば、私からもたけみさんにいくばくかのエネルギーをほんの少しでもお返しできていたらいいのですが。
あなたは私を照らし、私はあなたを照らす。
これからも顔を上げて歩いていけるように。
（まだ、祝福の言葉はとっておきますね！！）
私は、この記事を読みながら、泣きそうでした
私はうつ病と闘っています。
いろいろな問題を抱えていますが、その中の1つとして自分の価値を見いだせなくて、ずっと苦しんでいました。
ある時、私の上司の方が、「自分にしか出来ない事って、タブン、自分でいる事以外に、ほとんないんじゃないかな？」と言ってくださいました。「特別じゃなくていいんだ。」と心の結び目が緩んだのを覚えています。
私は、嫌な事・つらい事を飲み込む為に、食べていました。
そして、30キロ以上も体重が増えてしまいました。
今ではそこから15キロ程は痩せたのですが、まだまだお肉の塊です。
たけみさんの言っている通り、私はうつ病を克服すべく、自分自身と、そして、本当は嫌だったのに・悲しかったのに・辛かったのに無視してきた過去の出来事と向き合うべく、毎日を過ごしています。
認めたくない原因・問題点を、見つめなおしています。
自分に「自分をスキだよ」と言ってあげたい気持ちになりました。
本当にありがとう。
最初に書き込みがあったコメントをもちごめさん覚えてらっしゃったんですか！
いやぁ、もちごめさん、本当に随分前から私を見ていてくれたんですね、まさに、始めた時からずっとなんだぁ・・・。
あらためて、感謝です。
＞あんずさん
無我夢中だった自分を、振り返るとちょっとひくんですよ。
なんか、この人怖い・・・みたいな
そこまでしなくても痩せるには問題なかったかも、そう気づいた時には既に６０ｋｇくらいでした・・・・・・。
でも、これでよかったですけどね、おかげでたくさんの人とお話しする機会をもらえたんですから。
あんずさんが、物凄い運動への熱意を持っているのも、私にはいい刺激です。
私の食管理への取り組み方は、きっとあんずさんにとって刺激になったと思います。
やっぱり、交流するって素敵ですよね♪
お互いこれからも、頑張りましょう！
＞心花～こはな～さん
初めまして、書き込みいただきありがとうございます。
タイトルで、このブログへいらっしゃったんですよね。
心花さんの気持ちに何か伝えられたなら、とても嬉しいと思います。
食べることを続けるのは、嫌なことを飲み込むためだった、本当にそうですね。
そして、身体が重くなれば、また嫌なことがどんどん加算されていってしまうのです。
病気を病気だと自覚した時に、初めて人は闘病しようと思います。
肥満は病気だってのが私の自論なんですが、それは否定される人が多いです。
それでも、病気だと認識してから治そうと決めたのは事実です。
向き合うことが必ず変化を生みます。
これから、もっともっと、自分を好きになりましょう。
またいらしてくださいね～！