遺伝的病気で母親を責めてしまいます。

私も母親の遺伝病あります。
言いたくても、亡くなって言えません。
生きているうちに分かって欲しかった。
気持ち良く分かります。

旦那が主ｻﾝと同じ状況…

家族の立場から書かせて頂きます。
キツかったらごめんなさい。

起きた事を嘆いても現実変わらない…
謝られる方が辛いです。

じゃあどうすれば?!

もう、色々受け入れるしかないです。
現実を。

病気が進行していく…とても辛く怖い事です。
本人は勿論家族も辛いし怖いのです。

少しでもいいんです。前を見て下さい。

No: 4 削除されたレス （自レス削除）

どういう病気かわかりませんが、母親を責めるのは間違ってますよね

主さんが子供に同じこと言われたらどう思うんですか？

私も先天的な病気持ってますが親を責めたことありません

主さんがどの病気かがわからないのでなんとも言えないのですが、私も一応先天的な障害を持っています。それが遺伝なのかはよくわからないですが。ただ親を責めても仕方がないところはありますね。まぁツラい事があったり大変な事があったりするのは確かですが。

辛いのは分かるけど、親を責めるのは間違ってます
本当に母親が悪いと思ってるの？
だったら、子供が主を責めても悲しくは無いの？

うちの娘も先天性の持病を持っています
義姉も同じ病気でずっと両親を恨んでいるようです（学生時代痛みが出始め病名が分からず、20歳で原因が分かったそうですが、手術しても元の健康は取り戻せなかったようです）
義母はずっと義姉に申し訳ないと、我が儘を全て受け入れて甘やかし、人を思いやれない性格に育ててしまいました

55歳になのに働いた事もなく、結婚も出来ず、親のお金と障害者年金で、贅沢な食事や旅行をしています
年老いた義父への態度は労るどころか口もきかない状態です
身体障害者だから、色んなものが無料になったり、他人が親切にするのは当たり前だという考え方です

同じ病気を持つ娘は（時々痛みを訴えはするものの発症というほどの症状は出ていない）そんな義姉が大嫌いです
自分は誰も恨まないし、自分のやりたい事は自分の力でやり遂げると、夢を見つけ努力しています
発症してやりたい事が出来なくなって、後悔したくないそうです

私は主さんにも娘にも、絶望するのではなく、出来る事を見つけ、やれるうちはやって欲しいです
人を恨むのではなく、助けてくれる人達に感謝出来る人になって欲しい

同じ病気を持つ子供に、胸を張れる生き方を教えてあげて下さい

自分も先天性の遺伝による身体障害と精神障害があります。
やはり大人になってから分かりました。
もしかしたあなたは自分のお子さんに対して負い目や自責の念があるのかもしれません。
『健康に産んであげられなくてごめんね。恨んでるよね？』など
不安や悲しい気持ちが強くて、気持ちをぶつける先が分からなくて『障害の遺伝子』や『障害の遺伝子がある世の中』が許せないのでしょう。
お子さんが不憫に思えて、その原因が自分含め母親のせいだと思ってるのでしょう。
母親が自分を産まなければ、自分が遺伝を知っていればと。
あなたは自分のお母さんを責める事で、あなた自身を責めて罰しているのかもしれませんね。
あなたがお子さんを大切にしてるのは伝わりました。
お母さんを責めてしまうあなたを責める事は出来ないです。
あなたが大切に思ってる人に理解されるように願います。

私も先天性異常あり 遺伝する病気です なりたかった職業はその病気でなれずでした 友達にからかわれたこともあります。でも両親を恨むなんてことは一度もありませんでした この世の中に生まれてきて 楽しいこともあり、大切に育ててくれたから。結婚相手は病気の遺伝上、確認してから結婚するようにともいわれ つき合う相手には毎回確認していました。お母さんが悪いことしたわけじゃないですよ お母さんを恨むのはお門違いです。私は命にかかわる病気ではありませんが 治療方法がありません。主さんの病気がどんな病気かわかりませんが…

皆さんありがとうございました。

読んでいて涙し、親を責めていた自分を反省しました。
特に８さんのご意見の中の「自分を責めている」というお言葉はその通りです。
私は何より自分を責めています。
子供に申し訳なくて仕方ありません。
多分病気のお子さんをお持ちの母親を皆さんそうだと思います。
私の母親もきっと自分を責めていると思います。
それなのに私はその母親を責めました。
本当に最低な人間です。

たびたびごめんなさい、主さんが心配で。
障害の子をお持ちのお母様の立場なら『私を責めてあなたが楽になるなら責めていいから、だからあなたは少しでも幸せでいて。』『私の為に自分を責めないで』と思っているでしょう。
発症でショックを受けているあなたは、今はお母さんに甘えて、『悪い子』でも『幸せになろうとしてる』で良いはずです。
だから自分をもう責めないで下さい。
私の障害が出たのは結婚後でした。
しばらくの期間泣きながら旦那に『不良品つかませてごめんなさい』と言ってました。
離婚するならともかく、しないのにメソメソしてるのは私は謝った、申し訳無いと思い続けたと、私の罪悪感を減らし、旦那から障害があっても気にするなの言葉を引き出す打算や予防線、自己満足でしか無いと気づきました。
泣いたり謝るより前向きに笑ってる方が旦那からしたら良いのだと。
病気の種類が分からず、それにより言葉の重さや感じ方違うので一概に言えないですね。ごめんなさい。
旦那やお子さん為にも自分を責め過ぎないよう意識してもらえたら嬉しいです。